恋爱资格

朋友最近失恋了。
拍拖差不多两个月的时间，恋情就告吹了。原因是什么连他自己都不清楚，因为对方只是提分手而已，没有告诉他理由。
或许有些东西根本就没有理由。没有理由为什么会这么喜欢一个人，也没有理由为什么会这么讨厌一个人。
他告诉我，失恋了好几次，他觉得自己好像没什么资格恋爱。害怕再恋爱，是因为曾经受过的伤。一次又一次被伤害，他说，很累、很伤。认真付出的感情，换来的是伤痕累累的心。
朋友的伤心，我只能安慰他，帮不了他疗情伤，毕竟情伤这东西，是需要靠当事人自己想清楚才行，无论我说得再多，他也听不进去的。
你我都知道，恋爱其实都没有什么保障。就算结了婚，再多年的感情，也有可能会面临离婚。结婚证书，只是一张纸而已，不能保障什么幸福的未来。更何况只是恋爱？
爱情其实都有变质的一天，时间快或慢而已。爱情没有永远的保鲜期。
他问我，那要恋爱来做什么呢？换来的是一次次的伤心与绝望，很累不是吗？
当你受情伤时，会有许多负面的想法，看到的是伤心与绝望；但当爱情再次来临时，你又再次地陷入爱里时，看到的是幸福与未来，不是吗？
人就是这样，永远都是矛盾的动物。
电影小说永远都把爱情美化了，却收藏了它残酷的一面。当一天，爱情没有你想象中那么美好时，你才发现爱情现实的一面是如此残酷。
爱情其实只不过是附属品，不是必需品。没有爱情，你一样可以活得很好。以前有句经典的话，有情饮水饱。这句话，在现实社会应该不管用了吧？现实的世界，还会有哪个女孩愿意跟一个无法给她三餐温暖的男人在一起啊？
世上真的还有很多东西来得比爱情重要。
你我都曾经为爱傻过，认为爱情是全部，而宁愿放弃自己的理想。如果爱情有完美结局的话，你的牺牲或许是值得的。但当爱情消灭时，你会觉得放弃理想为一个不爱你的人，是不值得的，但那已成为你的遗憾了。
朋友，为爱傻一次就足够了。
每个人都有资格恋爱，不要再埋怨了。
觉得自己没资格，那就好好提升自己、改变自己吧。

回到家一个月的时间了，觉得自己发胖了。我妈煮的食物，真的很难不受诱惑。
回到家，吃的零食还真够多，连我妈都忍不住说我会肥是活该的。

这是爸的朋友从国外买回来的礼物。还不错，但我觉得甜了一些。

最近恋上冰淇淋，好吃好吃，尤其天气那么炎热。

又是我家小虫的照片，可爱的小虫。

不是真正的快乐

五月天的歌 ‘ 你不是真正的快乐 ’，在前一段日子，确实唱出我的心声，也相信这首歌也唱出许多人的心声。

五月天 - 你不是真正的快乐
人群中哭着 你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了 你已经决定了

你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜就是越伤人
越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

这世界笑了 于是你合群的一起笑了
当生存是规则 不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后才后悔着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了

你值得真正的快乐
你应该脱下你穿的保护色
为什么失去了 还要被惩罚呢
能不能就让悲伤全部结束在此刻
重新开始活着

那段心受了伤的日子，笑容真的很不真实。
看着照片中的自己，总觉得很不像自己，看清楚了，原来是笑容不一样了。
和一群人在一起，你会伪装自己和他们一起很开心，虽然在你心中其实很伤心。
在心受了伤的日子，有朋友的陪伴，为了让他们心安，你会伪装自己受的伤一点都不深虽然你的心一直在流血，怎么都止不了。
那心受了伤的日子，就算身边所有人都陪伴着你，心中的空虚还是存在着。

自从那段日子后，夜夜无法入睡的习惯，至今还在。
几个月的时间，晚上无法入睡是我最大的困扰。每天晚上躺在床上只少一两个小时才能入睡，那一两小时过得很慢。漫长的夜晚，时间一分一秒的过了一圈又一圈，留下的是迟迟无法入眠的我。
仿佛已经习惯了迟睡，试过了临睡前喝杯热豆奶都没有很大帮助。（是不是喝热牛奶才有效啊？）
试过让自己读书读到差不多两点，企图让自己很累很累然后躺在床上可以很快入睡，但这也不是个办法。
要怎么让自己可以不必承受那睡不着的痛楚呢？
曾想过要服安眠药，但，好像不太好。因为吃一颗对我来说，应该是不足够。 况且我不想依赖药物来帮助睡眠，害怕荷尔蒙失调，哈哈...
是眼睛坏了，还是脑袋坏了，或是心坏了？怎么晚上一直睡不着啊？
那天和MK聊天提起这个话题，他说我像五月天的那首歌 ‘我不是真正的快乐’。我不清楚他说的到底是怎样一个我，不是真正快乐，还是我的笑是我的保护色，还是我的伤从不肯完全的愈合？
我是不是真的快乐我也不知道，我只知道我不再是真的伤心了。只要不伤心，就是快乐了不是吗？难道还有快乐与伤心的灰色地带？那就是不伤心，也不快乐。

有个念头

曾有过这样一个念头。
像人间蒸发似的，所有来电都不接，所有短讯都不回，让所有人都找不到我。（当然，这不包括我的家人）
或许可以这样大概一年或两年，或直到我想念大家了，才主动联络回我那些朋友。
那段时间，我或许在努力赚钱，或许在享受人生，或许在环游世界，或许在流浪...
我也不知道那段日子我想干嘛，就只是纯粹想体验一下，让所有人找不到我的那种感觉，应该会很爽吧？
我想，正在看这篇post的人，肯定会在心里臭骂我一顿。是吧？哈哈...
但我想，这个念头，应该不会实现吧。
我，还没那么大胆，哈哈...

我记得在我小学或中学时，曾有预言家说世界末日将来临，可是我说啊，我已经毕业很久了咯，可是世界末日都不曾出现过。
让我知道是哪位预言家，我肯定会去拆了他的招牌，一派胡言，真是的，害我白高兴一场。
其实我也不是很希望世界末日，毕竟我还很年轻嘛，还没经历很多很多事情，还没好好享受人生，更没好好看完这个世界，我才不想那么早就跟这世界说拜拜。
只是，每个人，或多或少，都会有这种念头吧。
会有这种念头，很大可能，是当生活上的压力大得喘不过气，生活上的不如意，感情的不顺利等等，才会想一死了之。
每个人活在这世界上，都不会一帆风顺，总会有起起落落，总会有些小挫折。
人一生若平平淡淡，没什么风浪，那生活岂不是很乏味？
但不是每个人都经得起风浪，所以我们每天才会看到报纸上，一宗又一宗的自杀案，令人看了不禁感叹不值得啊。人生苦短，怎么不好好珍惜生命？怎么要这样折磨自己，令疼爱自己的人欲哭无泪？
尤其为情自杀的人，更令人觉得可惜。世人总觉得为情自杀的人是最傻的，为了一个不爱你的人，而白白断送性命，多不值得啊。
我才不会为了一个不爱我的人而自杀，哈哈，我曾经告诉我妈，不用担心我会做傻事，因为本小姐有畏高症、怕痛、最讨厌吃药，所以根本就不会自杀。
本小姐还是个很有阿Q精神的人哦，你爱的人损失比你多，因为你只不过是失去一个不爱你的人，而他却失去一个爱他的人。有时，在感情上，你是需要阿Q一些才行。
不要为了一棵树，放弃整片森林。
海洋那么大，鱼那么多，愁什么？

有情人的朋友，要好好珍惜你们的缘分。
没有情人的，也不要不开心，属于你的幸福只是迟些些到而已。

有没有情人，也要开开心心过生活！
一个人，也有一个人的精彩。

至少爱过

这几天都在听这首歌，是前几天才发现原来这首歌还蛮不错的。
喜欢林宇中的声音，有些感性，也喜欢他的歌，有些歌超好听的。

林宇中 - 至少爱过
梦 美过 醒过 被暖和过
手缩着 头点着 我还能跟谁爱过
痛 忍过 伤过 还是存不过
空等着笑容 时间太足够
愈合不了的叫人难受
至少我爱过 泪不嫌太多
就为了那些快乐幸福的念头
心碎了以后 手怎么紧扣
一个不小心就牵断了手指头
至少我爱过 寂寞算什么
尽管你体温不会再温暖着我
只是有时候 夜深的时候
梦痛到醒来 偏偏它没有尽头

痛 忍过 伤过 还是存不过
空等着笑容 时间太足够
愈合不了的叫人难受
至少我爱过 泪不嫌太多
就为了那些快乐幸福的念头
心碎了以后 手怎么紧扣
一个不小心就牵断了手指头
至少我爱过 寂寞算什么
尽管你体温不会再温暖着我
只是有时候 夜深的时候
梦痛到醒来 偏偏它没有尽头

至少我爱过 泪不嫌太多
就为了那些快乐幸福的念头
心碎了以后 手怎么紧扣
一个不小心就牵断了手指头
至少我爱过 寂寞算什么
尽管你体温不会再温暖着我
只是有时候 夜深的时候
梦痛到醒来 偏偏它没有尽头
至少爱过


今天ivan超可爱，好像很开心，也好像有好多话讲。
帮ivan取了个花名，猜猜看是什么？
哈哈...要揭晓咯...
我啊，叫他 ‘小虫’，可爱的小虫。他好像还蛮喜欢这个名字。哈哈... （有点可恶吧? )
附上照片，看看他现在有多可爱。





可爱吧？
我家的 ‘小虫’。



早几天把吴淡如的这本书看完了，在临睡前习惯性会读一些书。
看了几本吴淡如的书，我还是比较喜欢张小娴写的书，不同作者不同风格。不是吴淡如写得不好，只是我还是比较喜欢张小娴。
考完试后想找张曼娟的书看看，她的书应该还不错吧。

还在准备考试当中，有时会有点demotivated，会想到一些东西，令我不够专心。我的进展超慢的，够力了，时间很不够了啊，李敏怡，清醒点吧！！

杨素燕，你也该好好努力了，乖乖K书吧。加油！

和我一样要考试的朋友们，好好加油哦！

泪流了

泪流了，
让它冲淡对你的思念，
让它带走对你的爱，
让它洗去心中的伤，
让它陪伴我的寂寞，
让它衬托我的孤独，
让它说出我的无奈，
让它减轻我的烦恼，
让它显示我的无助。

在夜深人静的夜里，陪伴我的是那两行学不会什么时候该停止的眼泪。

眼泪干了，我的心会不会也停止难过了。
眼泪干了，是否我脸上也会张扬起笑脸。

哭红了的双眼，在没开灯的夜里，没人晓得。
哭累了，眼睛疲惫了，心也跟着疲惫了。

曾经对自己许下的承诺，被自己一次次摔破。
对眼泪的承诺，曾经何时，我以为我能遵守，但原来我办不到。
对不起，我的眼泪，没好好爱护你，让你一次又一次从我眼里不舍地离开。

想念-ing

我在想念...

想念在海边bbq的日子。
想念 coffee island 的 italian soda。
想念 shopping 的日子，就算什么东西也没买，逛逛也爽。
想念 gurney gsc , 因为最近很多我想看的新戏上映了。
想念 gurney redbox , 我想唱K。
想念星期三的 pasar malam，有很多东西吃。
想念时不时就去吃的steamboat，每次都吃得饱饱的。
想念tao的buffet，虽然真的很贵。
想念去subaidah吃宵夜。
想念槟城的日出。
想念槟城的雨天。
想念槟城的朋友。

我最想念的，
其实是我的自由。



同时，我也在想念某个他。

失眠的夜晚

昨晚，再次的，躺在床上，却迟迟无法入眠。
不是我不想睡，但真的是没办法睡着。
有时我真的很累，但眼睛还是可以开得大大的，望着天花板，不知要怎么才好。
以前在槟城时，睡不着还可以数数天花板的星星，但在家里，天花板是一片空白。
开关键好像坏了似的，我记得有把它关了，但脑里却不断浮现一些些画面，那些会令人更睡不着觉的回忆。

能不能让雨别再下了，
能不能让心别再疼了。

在msn看到的pm，再次让我心痛了。
我不知道我怎么了，怎么心还会痛呢？怎么还想大哭一场呢？
眼里的泪始终没有流下来，但我知道我的心已经替我哭得很伤心了。
有点痛恨自己，明知道自己不可以再这样，但我的心好像都不听我使唤。
我讨厌这样的自己。

我以为离开后可以把伤心留在原地。
原来，是我太无知了。

失眠的夜里，一个人在房里，我的伤心只属于我一个人。
脸颊的泪还温热，却没有人握我的手。
回到家里，我很清楚明白，我的伤心，只能往心里收。
泪只能被深深埋在眼里，越深越好。
一个人承受的伤心，真的有点重。

我很努力地伪装，是不是越伪装，心里的伤越不能愈合？

其实很多道理我都懂，只是道理容易明白，却不容易实现，不是吗？

我在很努力把我的心归位。
因为我真的不想再次把我的考试搞砸。
我不想再令身边的人失望。
我更不想再次对自己失望。
我不想连我自己都看不起我自己。

不想再次被影响了。

Baby in the house...

二哥的孩子，也就是我的侄儿，ivan，今天正式住进我家啦。
他啊，没开喇叭，静静的就还好。
他一哭，我们就头大了。因为他的哭声还真是够大声的。

可爱吧？

喜欢这张，有点贪吃的样子。

baby睡觉咯。

前阵子超喜欢听这几首歌，因为这些首歌曲仿佛唱出我心中的无奈。

S.H.E - 安静了
只剩下钢琴陪我站在这里
梦想中 属于我们的婚礼
却成了 单人结婚进行曲
在这场爱情角力的拔河里
爱我还是爱你 你选择了自己
撒娇的 可爱的 粘人的 爱哭的
照片里 曾经的 都是你喜欢的
如今我还在原地 你却走回你的记忆
你说我爱你太多 就快要把你淹没
你害怕幸福 短暂一秒就崩落
分开是一种解脱 让你好好的想过
我想要的那片天空 你是不是能够给我
你说我给你太多 却不能给我什麽
分不清激情承诺永恒或迷惑
爱情是一道伤口 我们各自苦痛
沉默是我最後温柔 是因为我太爱你

只剩下钢琴陪我站在这里
梦想中 属於我们的婚礼
安静了 在我枕边的梦里
我知道相爱原本就不容易
爱不是一加一 努力就有结局

撒娇的 可爱的 粘人的 爱哭的
照片里 曾经的 都是爱着你的
脸颊的泪还温热 却没有人握我的手
你说我爱你太多 就快要把你淹没
你害怕幸福 短暂一秒就崩落
分开是一种解脱 让你好好的想过
我想要的那片天空 你是不是能够给我
你说我给你太多 却不能给我什麽
分不清激情承诺永恒或迷惑
爱情是一道伤口 我们各自苦痛
沉默是我最後温柔 是因为我太爱你

喜欢 ‘安静了’ 这首歌的歌词。
尤其在深夜听这首歌，我都会辗转难眠。
心中还会有些些感触。
是放不下吗？
或许只是心中有些不舍而已吧。

S.H.E - 爱我的资格
把手放了
我也许会比较快乐
我也许会换个情人
我也许不会在撑
真的夠了
能不能让雨別再下了
能不能让心別再疼了
能不能不要开灯
我們的愛跟着你写的剧本
出现了越來越多的角色
我是你什么人
如果不是情人
是不是不要再浪費我的人生
你比我更清楚
你对我多好
多溫柔
多认真
不构成愛我的资格
除非你只看着我
想着我
只有我
愛本來就该独一无二
为你伤心多一点
少一点
流下的眼泪都一样不值得
世界上那么多人
只有我
一個人 能拯救自己的快乐
不要再为你哭了


昨晚才看完藤井树的 ‘寂寞之歌’。
喜欢它里面的一句话 ' 爱里说的抱歉，是对不起他/她，还是你自己？'

我还不了解，你说的抱歉，是对不起我，还是甜蜜的从前。

四个月的时间

什么是勇气？是哭着要你爱我，还是笑着看你离开。
看了那篇e-mail,我最喜欢这一句了。
有选择的话我的勇气，会是笑着看心爱的人离开，而不是哭着要他爱我。
但事实是，我的勇气，是哭着看心爱的人离开，因为我实在是笑不出来。

四月七日。
不知不觉，已经是满四个月了。
四个月的时间，其实真的很短。
我以为我不会再数日子，但看着日历，我还是不经意地数了一数。

曾经我很努力想要忘记，想忘了关于他的一切，关于我们的一切。
我很努力告诉自己一定要忘记他带给我的伤害，很努力。
但是真正的忘记，是不需要努力的。
所以我不再执着。
时间会带走一切。

四个月的时间，我心中的伤口愈合了吗？
伤口就算愈合了，还是会留下一道很深的伤疤不是吗？
那道伤疤，永远都会存在着，一直都会在心中，提醒我，那曾经受过的伤害。

前天晚上半夜朋友打电话给我，是个夜猫子。
有点后悔忘了把手机调无声。
谈了两个小时多的电话，虽然很睏，但还是很开心。
朋友说最近有女朋友了，我想他大概是想告诉我这个好消息吧。
很替他感到开心，祝福他。
两个小时多，我们谈了许多许多。也谈了许多过去。
他告诉我，我是他的遗憾。
遗憾？我觉得我和他之间，不应该有遗憾存在着。
当不了情侣，现在变成了好朋友，不是更好吗？
他说这样反而让他觉得讽刺，觉得更遗憾。
是吗？是应该这样吗？
我反而觉得，我们俩能成为好朋友，已经是很好了，有多少人可以像我们这样依然是朋友，还是好朋友呢？
有时，当朋友比当情侣更好不是吗？
因为朋友是一辈子的。
当情侣，或许会分开，分开了，又有多少人可以当回朋友呢？

一片绿色的甘蔗园。

照片是早几天去padang besar时拍的。
很美的风景，我很喜欢。
整片都是绿色的甘蔗园。远远望着，有种像是身在纽西兰的感觉，虽然我没有去过那里。但我想象中的纽西兰应该也差不多这样吧？

该继续努力k书了。
我在努力中，会更努力...

很有意思的e-mail

这篇是ah ann send给我的e-mail，觉得很有意思，所以就post上来了。


什麽是勇气？是哭著要你爱我，还是笑著看你离开。

喜欢下雨，因为你不会知道我流泪；喜欢发呆，因为你不会知道我想你；喜欢孤单，因为你不会发现我爱你；喜欢在你身边，因为你是我快乐的唯一因素。

是否我沉默了，你才能听到我的心声；是否我停止了，你才能看到我的眼泪；是否我心碎了，你才会摸到我的心痛；是否我消失了，你才会知道我的存在。

幸福不是等待它就会来得，幸福是要自己去追随的，流星要去找寻自己的幸福，星星却在原地等待幸福。

还是害怕夜深人静时总想起你，还是害怕不经意的听听见你的消息，然而当爱已经沉淀得太清晰，当拥有已经是失去，就该勇敢的放弃。

「幸福」是一颗梦想的种子， 需要用「生命的热情」去灌溉；「幸福」不是靠别人给的， 而是要认真抓住、用心选择！

每一滴眼泪都有它落下的含义，每一各解释都是虚伪的掩饰。

当爱情不能完美时，我宁愿选择放弃。

也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过，我会停住脚步；凝望著那个正在远去的背影告诉自己：那个人，我曾经深爱过。

有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法释怀。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。

爱由一个笑开始，用一滴眼泪来结束。

不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人身上。

没有人值得你流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的。

只因为某人不如你所愿爱你，并不意味著你不被别人所爱。

一个真正的朋友会握著你的手，触动你的心。

永远都不要停止微笑，即使在是你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

也许上帝让你在预见那个合适的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该存感激。

不要因为它的结束而哭，应当为它的发生而笑。

做一个更好的人，确信在遇见一个新的人之前知道自己是谁，也期望那个遇见的人也知道你是谁。

真的爱,放开了手,也不会随风而去;真的爱,心意相通,又何必太多的甜言蜜语.

世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你......

我们放下尊严, 放下个性, 放下固执, 都只是因为放不下一个人。

喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐

爱人是很卑微的， 很卑微的， 如果对方不爱你的话。

带给你快乐的那个人， 就是也能带给你痛苦的人。

失望， 有时候也是一种幸福， 因为有所期待， 所以才会失望， 因为有爱， 才会有期待， 所以纵使失望， 也是一种幸福， 虽然这种幸福有点痛。

暗恋是神圣的， 要以对方的幸福为依归。 如果有痛楚， 也该留给自己。

爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

只想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以与我一起分享的人。

遇见你，是对是错，没人知道；遇见你，我幸福吗？没人知道；遇见你，是幸福吗？没人知道；我唯一知道的是，遇见你，我不後悔。

当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾的爱过一个人，忘记了她的温柔，忘记了她为我做的一切。我对她再也没有感觉，我不再爱她了。为什么会这样？原来我们的爱情败给了岁月。首先是爱情使你忘记时间，然後是时间使你忘记爱情。

瘦了 = 减肥 ？

昨天下午和爸的一个朋友去吃了午餐，aunty phei leng说我瘦了很多。哈哈，听了其实还蛮开心的。aunty还问我是不是在进行什么减肥计划，爸还说有，其实，我真的没有啦。（或许有一点点吧，就真的是那么一点点而已，真的）

我其实也还蛮surprise我竟然瘦了。
想一想，我会瘦，或许是因为前阵子心情实在糟透了。心情不好，根本就没有味口吃东西。
有时，吃东西真的需要看心情。
那阵子的我，有时没吃晚餐、没吃午餐、没吃早餐，还试过一整天没吃东西。
心情超级不好，食欲就变小了。
心情不好，再好吃的食物也都毫无味道。
心情不好，再昂贵的食物也都不受诱惑。
心情不好，吃再多的巧克力，心情都还是不好。
或许那时的我真的有那么一点点的厌食症，就那么一点点。

上个星期和朋友出去，就有朋友问我到底是怎么瘦下来的，我到底用了什么方法令自己瘦了。
我没有刻意减肥。
我只是心情不好没什么吃东西而已。
我会瘦的方法，其实并不是好的方法，因为我并不喜欢我心情不好。

昨晚宵夜去了kuala kedah吃海鲜。
爸的朋友都回来清明，所以他们有个小小的聚会。
我想啊，回来的这几个月，我之前瘦下来是白费了的。回到家，好吃好住，我肯定又会肥的咯。
我确实是易肥的人。

前天的晚餐，好吃的somtam。

前天的午点，laksa。

这几天，真的都一直在吃而已。
怎么能不肥啊？
我实在是，受不了食物的诱惑啊。
心情不好太亏欠自己了，现在心情好了，是不是也该好好补偿自己了？

最近几天我都很努力在k书哦。
有照片为证据。哈哈。
我真的有努力哦。

猫。狗

昨晚临睡时，外面有两只可恶的猫在吵架。
两只猫的叫声，听了有点毛骨悚然。
可恶的猫，恨不得可以把它们赶走。
从来都不觉得猫很可爱的我，不怎么喜欢猫。
相比之下，我会比较喜欢狗狗，虽然两者都是四只脚的动物。
数一数我曾经养过的宠物，我确实比较喜欢狗狗。
或许是狗狗比较忠心吧，就如我比较喜欢对我忠心的人。
我最讨厌别人背叛我，尤其是我心爱的人。背叛我的爱人，是罪不可赎的，是永远都不可能被原谅的。

它名叫sleepy。它应该很快乐地在天堂里吧？

今天午餐和晚餐竟然吃了我平时最讨厌的苦瓜。
原来，苦瓜并没有我想象中难吃。
苦瓜，并没有很苦，只是有点甘甘的。还蛮香的。
第一次觉得苦瓜好吃，希望并不会是最后一次。
凡是都有第一次。
有时，只要愿意勇敢地踏出第一步，事情并没有想象中那么难、那么糟。

今天下午茶时间，吃了我最爱吃的葡萄，和MK在机场买给我的巧克力。
发觉，我原来是很会享受人生的。

青色的葡萄最好吃，也是最贵的。

吃了我爱吃的葡萄和dark chocolate，很有满足感。
心情也变得很好，虽然我的心情并没有不好。

四月一日，愚人节。
还好今天没有被任何人愚弄。

四月了，距离考试只剩两个月的时间。
我必须更加努力，希望这次不要再不及格了，我可是经不起那么多次的失败啊！
虽然，失败是成功之母。

昨天终于给了考试费，总共是180 pound。
不及格的代价，是更多更多昂贵的考试费。
给了考试费，会更有动力读书。因为付了考试费就必须更尽力把它考好。

减少了很多上网时间及看电视节目的时间，还有追看连续剧的时间，把大部分时间都放在学业上，是应该的，因为时间真的很不够用啊！
希望这次的努力带来的是我希望的成果。
因为这次再也没有什么可以影响我的考试心情了。
我要专注在我的考试。

加油吧！
努力吧！
奋斗中...