一日营

参加了由崇德志工社主办的《勇敢向前，创造奇迹》一日营，虽然很好玩，但也真的很累，尤其是那双腿，简直就是痛到不会讲。最值得高兴的是，我们这一组得了最团结组合冠军，这真是意外之喜。我们都没想到我们会得奖。

在camp看了一些些片段，真的觉得自己太幸福了。
一些人，在世界的某一个角落，或许连一个容身之地都没有。
一些人，或许在挨着饿。
一些人，或许在受着失去家人的痛苦。
而我，很幸运的，可以在这里，正在上着网，吃着我爱吃的零食，喝着我爱喝得饮料。
对一些人来说，能有口饭吃，有杯白开水喝已经很满足了。

从小到大，我都是幸福的。
爸妈都尽所能给我一切我所需要的，虽然不是最好的，但比起那些连这一切都无法拥有的，我是很幸福了。
至今，还是会有人对我说，排家中最小的都是爸妈最疼的，况且又是唯一的女儿，爸妈或许会有些偏心。

想当初我是一个人到槟城，时间真是过得很快啊。算一算，我在槟城都快要四年了。
我还记得，第一天在宿舍，妈打给我时，我哭了。不小心哭了。或许是第一次离开家里，有点想家。
明年要到一个更遥远的地方，那里离家更远了。我在想，在那里的第一个晚上，我是否也会因为想家，而不小心掉泪呢?
妈那天跟我说，明年无论如何都要出国，不要只是口头上讲讲而已。我妈真了解我，知道我很容易改变主意。但我这次，若没意外，是真的下定决心了。想远走高飞的决心，至今还在，至今还没动摇。

曾经我把爱情看得太重了，重得让我有点喘不过气。
曾经我以为找到的那个他，会是永远伴着我的那个他。
曾经我把爱情看得太美了，原来爱情没有我想象那么美。
失去爱情后，我以为我失去了许多。但后来，我却发现我只不过是失去一个没那么爱我的他。
爱情，不该在我人生中排行第一。
因为后来我了解，爱情不是唯一，也不是全部。
没有了爱情，我还是可以一个人好好的。我想，我真的习惯了，不会再因为自己一个人而觉得孤单，因为我习惯了孤单。

camp有一个环节，是要我们列出我们认为最重要的。
我的答案是：健康，家庭，朋友，事业，钱财，爱情，地位，权力。
若这八个要我选择其中四个，我的选择是：健康，家庭，朋友，钱财。
若剩下的四个，要我选出最重要的一个，我的选择是家庭。

或许有些人会认为，我的想法太悲观了。
我不是对每样事物都悲观，我只是对爱情悲观而已。
或许会有人说我只是因为受过情伤，才会这么认为。
我不否认，我是因为受过了伤，才会不再那么重视爱情。
不是不重视，只是不知道该如何再去相信。

熟悉的地方

昨天去了槟城。
今天又回到家里来了。
后天又要去槟城。
来来回回。
确实有点累。
但没办法，我也不想的。

去了一趟college，找了以前的lecturer聊了聊。
她告诉我，失去了未必不是一件坏事。换个角度想，失去了，我才有机会做我想做的事情。
她说得对，我也这么认为。
当你失去一样东西时，或许在同时，你也在获得一些东西。

很快的，我将要搬回去了。
回去那里大约两个月。
找到新的地方了，星日会过去看看环境。
下个月会在pc fair做工。
接着每个星六回去上课，打算要先做我的OBU，趁我现在很得空。
怎么我好像和那里摆脱不了关系啊？
要离开一个你熟悉的地方，是会有点难吧？
要彻底离开一个你熟悉的地方，不是那么容易吧。
毕竟，住久了，都会有感情了。

搬走了，现在又要搬回去。
槟城，依然是槟城。
但我，还是一样的我吗？
短短几个月，我没变很多吧。
我，还是那个我吧。
或许只是思想方面有些不一样吧。

明年，这个时候，我应该会是在一个离这里很远的地方吧。
我明年应该还是会继续我的计划。
我那想远走高飞的计划。
我那想学习独自一个人的计划。
我那想看看外面的世界会是如何的计划。

期待，远走高飞。

喜欢孤单

喜欢发呆，因为你不会知道我想你...
喜欢孤单，因为你不会发现我喜欢你...

在msn的pm放了这么一句。
放了这么一句，很多朋友都来问我，到底在想谁，到底喜欢谁。
我其实也不清楚。
我还不清楚，我想的他，真的就是我心里在想的那个他吗？
我更不清楚，我喜欢的他，真的就是我心里喜欢的那个他吗？

有个朋友问，我真的喜欢孤单吗？
不是喜不喜欢的问题，而是我已经习惯了。
喜不喜欢都好，有时有些事情你终究需要一个人去面对。
当身边朋友都没空陪你时，你还是必须一个人承受孤单。
一个人，并没有很可怜。
一个人，其实也可以过得很好。
一个人，我已经习惯了孤单。
一个人，我真的习惯了。

有时，就算你身边有许多朋友，你的心，还是会觉得孤单。
今年生日，一班朋友和我一起庆祝。
我应该很开心。
可是我却觉得缺乏了一些些东西。
我不知道那是什么东西。
但感觉，就是少了些东西。
坐在那里，和一班朋友，看着他们每一个人，我心里其实有那么一点点失落感。
却没有人知道，也应该没有人留意到吧。
为什么会有那一点点失落感，我也不知道。
但它却在那时候存在着。

或许我的心里真的渴望有个他可以在我身边。
无论我做什么都可以分享的一个他。
无论我心情如何都可以分享的一个他。
在我开心时陪我一起笑。
在我心情不好时会逗我笑。
在我伤心时可以借个肩膀给我靠。

但同时我的心里却感觉到矛盾了。

我害怕了。
我胆怯了。
我只是害怕再次受到伤害。
或许这种想法会有些悲观。
我只是不想刚愈合不久的心再次受到伤害。

潜意识里，
它仿佛告诉我，要好好保护自己。
它也仿佛告诉我，它无法再次承受任何伤害了。

凌晨三点钟。
是时候该睡了。
晚安了。

未来的自己

梁静茹-给未来的自己
站在狂风的天台一望无际
这一座孤独的城市
在天空与高楼
交接的尽头
谁追寻空旷的自由

阳光覆满这一刻宁静的我
隔绝了喧嚣和冷漠
川流不息的人游荡在街头
谁能听见谁的寂寞

找一个人惺惺相惜　
找一颗心心心相印
在这个宇宙　
我是独一无二　
没人能取代
不管怎样　
怎样都会受伤
伤了又怎样　
至少我很坚强　
我很坦荡

夜幕笼罩灿烂的一片灯海
多少人多少种无奈
在星光里
遗忘昨天的伤害
一觉醒来还有期待

我不放弃爱的勇气　
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己

一天一天 一天推翻一天
坚持的信仰
我会记住
自己今天的模样

有一个人惺惺相惜　
有一颗心心心相印
抛开过去
我想认真去追寻　
未来的自己
不管怎样 怎样都会受伤
伤了又怎样　
至少我很坚强　
我很坦荡

我不放弃爱的勇气　
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己
不管怎样　
怎样都会受伤
伤了又怎样　
至少我很坚强　
我很坦荡

未来的你
会懂我的疯狂

这首歌，在我准备考试时，临睡前都会听一遍。
那段时间，反反复复听了一遍又一遍，因为喜欢里面的歌词。
给未来的自己，我不可以放弃我自己。
给未来的自己，我要考好这次的考试。
给未来的自己，我要更加爱护自己。
给未来的自己，我要变得更坚强。

事情已成为过去。
知道了这一切，我没有我想象中那样，以为我会很难过。
我没有伤心的理由，因为不值得。
我没有很伤心，也不是吃醋，毕竟他已经是过去式了。
我只是有点被骗、被背叛的感觉。
或许是有一点点愤怒。
但我没有憎恨他们俩。
感情事没有绝对的对与错。
我依然相信，一对情侣或一对夫妻若是彼此相爱、彼此相信对方，第三者是介入不了的。
我没有怨任何人。
不是她的出现，我们也会有同样的结果。
她的出现只不过是把我们的关系提早结束而已。
我愤怒的是，到最后，他还是对我不够坦诚。
什么结束是为了回复单身，那些话，我现在可以当做是废话了。
原来变了心，什么借口，都可以当作是理由。

现在想通了，其实我也不算很愤怒，只不过是有点失望。
失望的是，曾经心爱的人的那些谎言。
就算那真的是善意的谎言，也会让人心痛。

那善意的谎言，是真的为我好、让我没那么伤心？
还是对我说谎的同时，也在对自己说谎，让自己对我没那么愧疚？

我现在才知道，原来这并不完全是我一个人的错。
我总以为，不对的那个是我。
我总以为，是我太敏感、是我想太多。
我总以为，是我做得不够好。
我总以为，那是我的错。

我反而觉得很庆幸我们把手放开了。
庆幸因为他，我更懂得爱。
庆幸因为他，我变得更坚强。
庆幸因为他，我不再害怕一个人。
庆幸因为他，我才知道我还有更多的路可以走。

感恩伤害你的人，因为他磨练你的心志。
感恩绊倒你的人，因为他强化你的双腿。
感恩欺骗你的人，因为他增进你的智慧。
感恩茂视你的人，因为他让你觉醒你的自尊。
感恩遗弃你的人，因为他教会了你独立。
学会感恩，因为感恩会使你成长。

只想对自己诚实

我只想对自己诚实。
喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。
想念就想，不想念就不想。
不只是对自己诚实，我一样也会对别人诚实。
因为我希望别人也一样对我坦诚。
接受不了别人对我撒谎，所以我也一样不可以对别人撒谎。
虽然人们常说，善意的谎言说说没关系。
但谎言始终是谎言。没有一个人希望自己永远被蒙在鼓里，永远活在谎言之中。
开始了第一个谎言，就会有越来越多的谎言，来遮掩第一个谎言。
谎言越多，误会越深，彼此感情都受影响。无论亲情、友情、爱情，也都一样。
对别人坦诚，不是只是要对别人有个交代，我也要对自己负责。
不想给他人一丝丝的希望，然后又给他人一箩箩的失望。
因为我知道，那样会很hurt。

我只想说，原谅我，因为我就是这样的女生。


今天上了第三堂的游泳课。
好累好累。
终于找到了一个可以让自己早睡的方法了。
早知，我几个月前就去学好了，不用失眠这么久。

依然是朋友

不是特地想玩失踪，只是想暂时自己静一静，想把事情想清楚。
其实也不算玩失踪嘛，只不过是没on9和电话不接不回复而已。
没什么大惊小怪的嘛。

一个人静一静，想了想。
用开玩笑的方式，得到了我想知道的，又不会令彼此的友情受影响。
虽然到最后，结局和我预料一样，真正的答案我也没得到。
顺其自然就好了。

或许很多人都会在猜测对方会是谁。
但我却认为，对方是谁其实都不重要。
猜对猜错，我也不会说。
毕竟有些事情，还是自己知道就好，就算有人知道，也越少人知道越好。

总之，故事的最后，我们依然是朋友。

或许这是我预料中的事。
也或许和他一样，我根本就还没准备好去接受一段新的感情。
所以我没有觉得很难受。
我也不知哪来的勇气，会突然说出那样的话。
我想，那时的我真的疯了。

现在的心情，蛮不错。
至少现在我可以很专心的去筹备我想做的事情。
也或许老天爷也想给我多一次机会，去实现我想去做的，不再为谁而放弃自己的梦想、不再为谁而停滞。
总算可以继续我的计划了。
希望这次真的可以实现我的计划了。
我已经开始慢慢在筹备了。
在计划着所有的一切。

希望，
真的可以远走高飞了。

想

想，想玩失踪几天。
想，想暂时什么都不理。
想，想暂时逃离这一切。
想，什么都不想。

不是没勇气。
不是没想过。
只是我顾虑了很多。
事情真的不是我想象中简单。
虽然我也很想知道答案会是如何。

该怎么选择我不知道。
没得选也烦、太多选择也烦。
总之，就很烦。

当我决定了，是不是可以让我好好守住我的决定呢？
可不可以不要时不时就让某些事情影响我的决定呢？

我知道，人，不可以太贪心。
有些东西，无论心再怎么不舍，也必须割舍。
这就是人生。
没有人，在一生中，可以同时拥有一切。
你获得的同时，你也在失去一些东西。

我拥有过，我也失去过。
我开心过，我也伤心过。
我只是希望，我不会再做出令自己后悔的事。

或许今天我的决定，会在许多年后，令我有些遗憾。
但遗憾不是后悔。
有些遗憾，会是美丽的。