学海第496期

这篇是在我表姐的部落格看到的，觉得蛮有意思的，所以就copy paste上来了。

文章采自学海第496期

*~* 世界上最遥远的距离: 不是生与死；而是，我就在你面前，你却不知道我爱你。

*~* 不是我站在你面前，你却不知道我爱你；而是，明明知道彼此相爱，却不能在一起。

*~* 不是明明知道彼此相爱，却不能在一起；而是，明明无法抵挡这股想念，却要故意装作没有把你放在心里。

*~* 不是明明无法抵挡这股想念，却要故意装作丝毫没有把你放在心里；而是，用自己冷漠的心，对爱你的人，掘了一道无法跨越的沟渠。

以 上这首诗道尽在爱情里明明县改却不能相爱的困境。在我们的生命里，或许都曾有过这样的情境，也许，你曾经爱过某个人，或者某个人也曾经深深地爱着你。也 许，彼此没有表白；也许，彼此错过；也许，你们有着无法想爱的理由；也许，你们明明彼此相爱，却不能够在一起的阻碍。世上最悲惨的事就是，你明明很爱对 方，却要假装不在乎。用冷漠的态度，吟唱内心炙热的情感!

不是爱情欺骗了我们，而是我们欺骗了爱情。每一个人都奢望有个完美情人，却忘了自身是不是一个完美情人。有时我们会高估了对方，却低估了自己。有时候会低估了对方，高估了自己。

在爱情的国度里，唯有真爱才能包容对方所有的一切，包括对方的缺点。虚情假意的爱情终究是经不起考验的。爱情了的神话，是我们建造出来的，当我们诅咒爱情不可信时，其实，深陷其中的我们也是建造爱情神话的共犯。

爱情没有罪，当我们自身不够纯净时，你别想得到真爱。终于了悟，爱情，并不需要完美。真正的完美是，对爱情的诚实和诚恳!

爱是个淘气糊涂的精灵，它随时都会出现在你的身边但又会突然离你而去。其实，爱很胆小，爱有很多害怕的东西。

爱 怕什么? 首先，爱最怕谎言，爱是需要真诚的雨露去浇灌，爱也需要信任的阳光去普照。爱怕永远只能爱着，却不能稍稍靠近。爱害怕什么? 爱，怕模棱两可；怕脚踏两只船；怕枯竭；怕犹豫；怕互相猜忌；怕对方不表白；怕表错情会错意；怕情人花心...... 爱，怕的太多太多了!

爱一个人要大胆表白，在你犹豫不决的瞬间，爱意错失了! 相爱的情人们，别因为怕而让幸福从手中溜走，及时把握爱让它成为永恒。爱又怕什么? 爱，怕自私；爱是肯为对方牺牲奉献，而不是自私地占有。在爱情领域里，男女双方是站在天平的两端。

*~[无私的爱才是爱的泉源]~*

别让自私成为爱的遗憾。不要因为失去爱，而盲目地去追求爱!

爱情的定义，因人而异，每个人都有自己一套见解，但爱情里最麻烦的地方，是在于相爱的两个人是不是都能朝同一个方向前进，爱彼此所爱的，倘若高估了自己或高估了对方都不可能在爱情里修有成果。但即使你的爱情早已千疮百孔，也千万不要否定爱情。

》爱情没有错。当我们在爱情里受了伤受了苦，
那是因为，我们还没有真正认识自己，认识爱情《

UUM pc fair

去了UUM做了三天的fair。
累,很累。
累不是因为很多人，而是因为不多人。不多人更累。
第一次做fair这么无聊，也这么轻松。
但这也是第一次做fair这么开心。

三天的吃饭时间都不定时，三天的晚餐都吃酸辣的食物，胃有点不舒服了。
最近的天气怪怪的，搞得我也好像有点要生病了。
还好今天有一天时间休息，不然真的是会垮。
明天还要去PISA的pc fair，又是三天，想到都觉得有点累了。
每个人的target最少是三十架电脑。我的天啊，若三天能卖十五架我就已经谢天谢地了咯。
算了，接着的三天，就尽我所能吧。

又搬家咯

看到这个标题，没错，本小姐又再次地搬家咯。
毕竟一直寄住在别人的家不是这么好，所以还是找了地方搬。也不是搬到很远，只是隔一条街而已，靠近college一点点。
昨晚是在新家的第一个晚上，睡得还好，但半夜还是会醒来好几次。我想，我应该还是需要一些些时间适应吧。

明天就要开始做工了。
要去UUM的pc fair。
H1N1才关校不久，应该不会受感染吧。
希望拥有很强的抵抗力，酱什么细菌就不怕了。

一日营

参加了由崇德志工社主办的《勇敢向前，创造奇迹》一日营，虽然很好玩，但也真的很累，尤其是那双腿，简直就是痛到不会讲。最值得高兴的是，我们这一组得了最团结组合冠军，这真是意外之喜。我们都没想到我们会得奖。

在camp看了一些些片段，真的觉得自己太幸福了。
一些人，在世界的某一个角落，或许连一个容身之地都没有。
一些人，或许在挨着饿。
一些人，或许在受着失去家人的痛苦。
而我，很幸运的，可以在这里，正在上着网，吃着我爱吃的零食，喝着我爱喝得饮料。
对一些人来说，能有口饭吃，有杯白开水喝已经很满足了。

从小到大，我都是幸福的。
爸妈都尽所能给我一切我所需要的，虽然不是最好的，但比起那些连这一切都无法拥有的，我是很幸福了。
至今，还是会有人对我说，排家中最小的都是爸妈最疼的，况且又是唯一的女儿，爸妈或许会有些偏心。

想当初我是一个人到槟城，时间真是过得很快啊。算一算，我在槟城都快要四年了。
我还记得，第一天在宿舍，妈打给我时，我哭了。不小心哭了。或许是第一次离开家里，有点想家。
明年要到一个更遥远的地方，那里离家更远了。我在想，在那里的第一个晚上，我是否也会因为想家，而不小心掉泪呢?
妈那天跟我说，明年无论如何都要出国，不要只是口头上讲讲而已。我妈真了解我，知道我很容易改变主意。但我这次，若没意外，是真的下定决心了。想远走高飞的决心，至今还在，至今还没动摇。

曾经我把爱情看得太重了，重得让我有点喘不过气。
曾经我以为找到的那个他，会是永远伴着我的那个他。
曾经我把爱情看得太美了，原来爱情没有我想象那么美。
失去爱情后，我以为我失去了许多。但后来，我却发现我只不过是失去一个没那么爱我的他。
爱情，不该在我人生中排行第一。
因为后来我了解，爱情不是唯一，也不是全部。
没有了爱情，我还是可以一个人好好的。我想，我真的习惯了，不会再因为自己一个人而觉得孤单，因为我习惯了孤单。

camp有一个环节，是要我们列出我们认为最重要的。
我的答案是：健康，家庭，朋友，事业，钱财，爱情，地位，权力。
若这八个要我选择其中四个，我的选择是：健康，家庭，朋友，钱财。
若剩下的四个，要我选出最重要的一个，我的选择是家庭。

或许有些人会认为，我的想法太悲观了。
我不是对每样事物都悲观，我只是对爱情悲观而已。
或许会有人说我只是因为受过情伤，才会这么认为。
我不否认，我是因为受过了伤，才会不再那么重视爱情。
不是不重视，只是不知道该如何再去相信。

熟悉的地方

昨天去了槟城。
今天又回到家里来了。
后天又要去槟城。
来来回回。
确实有点累。
但没办法，我也不想的。

去了一趟college，找了以前的lecturer聊了聊。
她告诉我，失去了未必不是一件坏事。换个角度想，失去了，我才有机会做我想做的事情。
她说得对，我也这么认为。
当你失去一样东西时，或许在同时，你也在获得一些东西。

很快的，我将要搬回去了。
回去那里大约两个月。
找到新的地方了，星日会过去看看环境。
下个月会在pc fair做工。
接着每个星六回去上课，打算要先做我的OBU，趁我现在很得空。
怎么我好像和那里摆脱不了关系啊？
要离开一个你熟悉的地方，是会有点难吧？
要彻底离开一个你熟悉的地方，不是那么容易吧。
毕竟，住久了，都会有感情了。

搬走了，现在又要搬回去。
槟城，依然是槟城。
但我，还是一样的我吗？
短短几个月，我没变很多吧。
我，还是那个我吧。
或许只是思想方面有些不一样吧。

明年，这个时候，我应该会是在一个离这里很远的地方吧。
我明年应该还是会继续我的计划。
我那想远走高飞的计划。
我那想学习独自一个人的计划。
我那想看看外面的世界会是如何的计划。

期待，远走高飞。

喜欢孤单

喜欢发呆，因为你不会知道我想你...
喜欢孤单，因为你不会发现我喜欢你...

在msn的pm放了这么一句。
放了这么一句，很多朋友都来问我，到底在想谁，到底喜欢谁。
我其实也不清楚。
我还不清楚，我想的他，真的就是我心里在想的那个他吗？
我更不清楚，我喜欢的他，真的就是我心里喜欢的那个他吗？

有个朋友问，我真的喜欢孤单吗？
不是喜不喜欢的问题，而是我已经习惯了。
喜不喜欢都好，有时有些事情你终究需要一个人去面对。
当身边朋友都没空陪你时，你还是必须一个人承受孤单。
一个人，并没有很可怜。
一个人，其实也可以过得很好。
一个人，我已经习惯了孤单。
一个人，我真的习惯了。

有时，就算你身边有许多朋友，你的心，还是会觉得孤单。
今年生日，一班朋友和我一起庆祝。
我应该很开心。
可是我却觉得缺乏了一些些东西。
我不知道那是什么东西。
但感觉，就是少了些东西。
坐在那里，和一班朋友，看着他们每一个人，我心里其实有那么一点点失落感。
却没有人知道，也应该没有人留意到吧。
为什么会有那一点点失落感，我也不知道。
但它却在那时候存在着。

或许我的心里真的渴望有个他可以在我身边。
无论我做什么都可以分享的一个他。
无论我心情如何都可以分享的一个他。
在我开心时陪我一起笑。
在我心情不好时会逗我笑。
在我伤心时可以借个肩膀给我靠。

但同时我的心里却感觉到矛盾了。

我害怕了。
我胆怯了。
我只是害怕再次受到伤害。
或许这种想法会有些悲观。
我只是不想刚愈合不久的心再次受到伤害。

潜意识里，
它仿佛告诉我，要好好保护自己。
它也仿佛告诉我，它无法再次承受任何伤害了。

凌晨三点钟。
是时候该睡了。
晚安了。

未来的自己

梁静茹-给未来的自己
站在狂风的天台一望无际
这一座孤独的城市
在天空与高楼
交接的尽头
谁追寻空旷的自由

阳光覆满这一刻宁静的我
隔绝了喧嚣和冷漠
川流不息的人游荡在街头
谁能听见谁的寂寞

找一个人惺惺相惜　
找一颗心心心相印
在这个宇宙　
我是独一无二　
没人能取代
不管怎样　
怎样都会受伤
伤了又怎样　
至少我很坚强　
我很坦荡

夜幕笼罩灿烂的一片灯海
多少人多少种无奈
在星光里
遗忘昨天的伤害
一觉醒来还有期待

我不放弃爱的勇气　
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己

一天一天 一天推翻一天
坚持的信仰
我会记住
自己今天的模样

有一个人惺惺相惜　
有一颗心心心相印
抛开过去
我想认真去追寻　
未来的自己
不管怎样 怎样都会受伤
伤了又怎样　
至少我很坚强　
我很坦荡

我不放弃爱的勇气　
我不怀疑会有真心
我要握住一个最美的梦
给未来的自己
不管怎样　
怎样都会受伤
伤了又怎样　
至少我很坚强　
我很坦荡

未来的你
会懂我的疯狂

这首歌，在我准备考试时，临睡前都会听一遍。
那段时间，反反复复听了一遍又一遍，因为喜欢里面的歌词。
给未来的自己，我不可以放弃我自己。
给未来的自己，我要考好这次的考试。
给未来的自己，我要更加爱护自己。
给未来的自己，我要变得更坚强。

事情已成为过去。
知道了这一切，我没有我想象中那样，以为我会很难过。
我没有伤心的理由，因为不值得。
我没有很伤心，也不是吃醋，毕竟他已经是过去式了。
我只是有点被骗、被背叛的感觉。
或许是有一点点愤怒。
但我没有憎恨他们俩。
感情事没有绝对的对与错。
我依然相信，一对情侣或一对夫妻若是彼此相爱、彼此相信对方，第三者是介入不了的。
我没有怨任何人。
不是她的出现，我们也会有同样的结果。
她的出现只不过是把我们的关系提早结束而已。
我愤怒的是，到最后，他还是对我不够坦诚。
什么结束是为了回复单身，那些话，我现在可以当做是废话了。
原来变了心，什么借口，都可以当作是理由。

现在想通了，其实我也不算很愤怒，只不过是有点失望。
失望的是，曾经心爱的人的那些谎言。
就算那真的是善意的谎言，也会让人心痛。

那善意的谎言，是真的为我好、让我没那么伤心？
还是对我说谎的同时，也在对自己说谎，让自己对我没那么愧疚？

我现在才知道，原来这并不完全是我一个人的错。
我总以为，不对的那个是我。
我总以为，是我太敏感、是我想太多。
我总以为，是我做得不够好。
我总以为，那是我的错。

我反而觉得很庆幸我们把手放开了。
庆幸因为他，我更懂得爱。
庆幸因为他，我变得更坚强。
庆幸因为他，我不再害怕一个人。
庆幸因为他，我才知道我还有更多的路可以走。

感恩伤害你的人，因为他磨练你的心志。
感恩绊倒你的人，因为他强化你的双腿。
感恩欺骗你的人，因为他增进你的智慧。
感恩茂视你的人，因为他让你觉醒你的自尊。
感恩遗弃你的人，因为他教会了你独立。
学会感恩，因为感恩会使你成长。

只想对自己诚实

我只想对自己诚实。
喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。
想念就想，不想念就不想。
不只是对自己诚实，我一样也会对别人诚实。
因为我希望别人也一样对我坦诚。
接受不了别人对我撒谎，所以我也一样不可以对别人撒谎。
虽然人们常说，善意的谎言说说没关系。
但谎言始终是谎言。没有一个人希望自己永远被蒙在鼓里，永远活在谎言之中。
开始了第一个谎言，就会有越来越多的谎言，来遮掩第一个谎言。
谎言越多，误会越深，彼此感情都受影响。无论亲情、友情、爱情，也都一样。
对别人坦诚，不是只是要对别人有个交代，我也要对自己负责。
不想给他人一丝丝的希望，然后又给他人一箩箩的失望。
因为我知道，那样会很hurt。

我只想说，原谅我，因为我就是这样的女生。


今天上了第三堂的游泳课。
好累好累。
终于找到了一个可以让自己早睡的方法了。
早知，我几个月前就去学好了，不用失眠这么久。

依然是朋友

不是特地想玩失踪，只是想暂时自己静一静，想把事情想清楚。
其实也不算玩失踪嘛，只不过是没on9和电话不接不回复而已。
没什么大惊小怪的嘛。

一个人静一静，想了想。
用开玩笑的方式，得到了我想知道的，又不会令彼此的友情受影响。
虽然到最后，结局和我预料一样，真正的答案我也没得到。
顺其自然就好了。

或许很多人都会在猜测对方会是谁。
但我却认为，对方是谁其实都不重要。
猜对猜错，我也不会说。
毕竟有些事情，还是自己知道就好，就算有人知道，也越少人知道越好。

总之，故事的最后，我们依然是朋友。

或许这是我预料中的事。
也或许和他一样，我根本就还没准备好去接受一段新的感情。
所以我没有觉得很难受。
我也不知哪来的勇气，会突然说出那样的话。
我想，那时的我真的疯了。

现在的心情，蛮不错。
至少现在我可以很专心的去筹备我想做的事情。
也或许老天爷也想给我多一次机会，去实现我想去做的，不再为谁而放弃自己的梦想、不再为谁而停滞。
总算可以继续我的计划了。
希望这次真的可以实现我的计划了。
我已经开始慢慢在筹备了。
在计划着所有的一切。

希望，
真的可以远走高飞了。

想

想，想玩失踪几天。
想，想暂时什么都不理。
想，想暂时逃离这一切。
想，什么都不想。

不是没勇气。
不是没想过。
只是我顾虑了很多。
事情真的不是我想象中简单。
虽然我也很想知道答案会是如何。

该怎么选择我不知道。
没得选也烦、太多选择也烦。
总之，就很烦。

当我决定了，是不是可以让我好好守住我的决定呢？
可不可以不要时不时就让某些事情影响我的决定呢？

我知道，人，不可以太贪心。
有些东西，无论心再怎么不舍，也必须割舍。
这就是人生。
没有人，在一生中，可以同时拥有一切。
你获得的同时，你也在失去一些东西。

我拥有过，我也失去过。
我开心过，我也伤心过。
我只是希望，我不会再做出令自己后悔的事。

或许今天我的决定，会在许多年后，令我有些遗憾。
但遗憾不是后悔。
有些遗憾，会是美丽的。

喜欢的感觉

喜欢又怎样？有感觉又能怎样？
在facebook post了这么一句。
其实我根本就不清楚自己在写那一句时的心情。
我只是有点冲动想说出这一句而已。
我还真希望自己还有更多的冲动，可以把更多的话说出来。
这样，会比较舒服吧？
这样，我的心不会这么混乱吧？

我从来都不曾想过什么。
对他有没有好感，其实我也不知道。或许是不知不觉产生了好感吧，却害怕那是错爱。
没想过他会不会成为我生命里重要的一个角色。
他也不曾有过什么表示。
而我，也感觉不到什么。

什么时候才要再恋爱。
顺其自然就好了，不是吗？
可是他却对我说，有些事，是要靠自己去争取的。

其实，不用问，我也知道答案了。答案，不会是我想听到的答案。
我的直觉和第六感，很少会出错。

我何尝不是也有很多顾虑？
所以不愿踏出第一步。
也或许我希望踏出第一步的那个人不是我。

算了吧。
既然没那份勇气，就顺其自然吧。
等我有勇气时再说吧。

巨蟹座(Cancer)

巨蟹是心软的，容易被感动，即使表面看起来总是有一副硬硬的壳，但那壳子底下是一颗柔软 敏感到极至的内心。
它们面对一份感情是犹豫再三的，不要说它们懦弱，它们只是明白自己是容易受伤的。他们对感情抱有信仰，相信纯真、相信天长地久，所以有 时是挑剔的。 这是一层表面坚硬的壳，其实攻克轻而易举，因为蟹蟹有一颗柔软的心。 蟹蟹恋爱了，这时的它们变的很粘人，很婆妈，因为你是它的中心，它会为你考虑很多，饭吃了吗？天气会变了吗？记得带伞哦！路上车多，慢点走哦！……..诸 如此类！ 蟹蟹是深情而痴情的，爱上一个人会爱的很深，即使明知道没有结果也很难自拔。这是巨蟹的一种固执，想要得到的东西，往往不会轻易放手。有时，一段没有结果的恋情会成为蟹蟹的生活重心。这无疑是痛苦的，但又难以自拔。然而，巨蟹的不安全感又在内心大叫着放弃，所以这时的蟹蟹总是在坚持和放弃的巨大矛盾中苦苦煎熬着。学会放弃是蟹蟹的一门功课. 当然，如果蟹蟹真的决定放弃了，它的坚决会让所有人吃惊。 要记住：除了你自己，没有人可以伤害到你 。
蟹子是痴情的，但又不善于表达，面对自己心爱的人拘谨、放不开。它们的幽默感此刻变得生涩。 蟹子是深情的，但又不善于把握，为什么一次次控制不住自己的情绪，说出明知不该讲的话？ 分裂而善于幻想的寄居蟹在说巨蟹之前，先说说几个一直以来欣赏的几个偶像，他们都不同，但他们有一个共同点，就是，他们都是巨蟹男。周星驰，王家卫，罗大 佑，李宗盛，梁朝伟，张学友...一般在每次排行榜中总是靠末的巨蟹们，看起来并没有很明显的个性，但是，他们在艺术方面的直觉和敏锐却是别人难以匹敌，从 这几个人名里就不难看出。他们在生活中都是温文尔雅的，被动的，甚至往往是沉默的，但是在他们的电影，歌曲中，却展露出令人惊异的才华，让我们总是不由自 主的为之倾倒。当周星驰让我们笑得泪水横流的时候，我们也早听闻其实戏外的他认真严肃，不苟言笑，对待朋友和情人都很苛刻；我们知道在戏里演什么都神形毕 似的影帝梁朝伟同性格南辕北辙的射手刘嘉玲20多年同居，至今都不愿结婚，他总是说，其实他的人生就是在戏里；我们知道张学友出道前曾经是黑社会的小混 混，天天宿醉，自暴自弃，也看到张学友成名后依然为了家庭拼命打拼，几近崩溃…… 　　
这就是巨蟹，其实，最能说明巨蟹特质的，就是－－分裂无论是哪一种蟹，他们都有着分裂的思想。他们渴望安定，也渴望出人头地，他们内心充满艺术的灵 感，夸张的幻象，但是在现实生活中，他们总是低眉顺眼，很难真正展露心中的狂想。所以在艺术的舞台上，他们反而得以施展，让心中奇异的狂想放大到极致，他们可以将任何一首歌一个角色演绎的入木三分，所有来自于生活中被动的接受，在艺术的殿堂上得到了最好的宣泄，所以巨蟹真的应该属于舞台。即使没有好的歌喉没有好的外形，但是他们有良好的感受力和表现力，他们的性格实际上更像是一只寄居蟹，在真正自我的生活中，他们常常将自己包裹的很紧，但在诠释和演绎别人 的时候，他们那内心的感情得到了释放。 　　
巨蟹座的另一个长处是他们有着哲学的思考力世界因两股力量相互消长，而水象就是典型的阴柔之力。水象星座的人有一种天生的宇宙观，巨蟹也是如此，加之 他们天生有母爱的情结，所以他们的思考往往带有着人性化的关怀。所以从事与艺术相关的行业的巨蟹，无论如何都可以算是幸运的巨蟹，因为能够得以发挥天然的 性格所长。但是不是每个巨蟹都有这样的机会，所以大多数巨蟹都会感到自己的压抑和痛苦。他们不是没有渴望，相反他们需求很多，渴望很多，但是他们总是躲在自己的壳里做着各式各样的幻梦，只是在想，很少实施。所以如果你看到的总是低眉顺眼的巨蟹实际上并不是真正的巨蟹。那只是巨蟹的一个假象。 　　
永远无法抹去的自卑巨蟹们其实是自我感觉很好的心高气傲的一群人，但是却又难以克服时时刻刻想躲进壳里的自卑感。他们天生多疑和敏感，碰到困难，就先躲进壳里，自欺欺人，在梦中编织自我的安全感，而从来没有想到如何主动将危机转化为机遇。他们对待困难的消极方式，使他们总很难真正木秀于林，他们总在捕 捉他们认为最好的时机，但是那个时机却总是无法到来，其实世间哪有万全之策？当蟹蟹们艰苦的自我互博之时，大好时机已经失去。但是要改变这种天生的自卑感确乎很难，蟹蟹们几乎完全不由自主。
怀旧是巨蟹们的人生主旋律巨蟹们非常怀旧。他们喜欢旧东西，怀恋旧感情，对家庭有着天然的眷恋。泛黄的相片，褪色的丝带，尘封的梳妆台……所有一切带有浪 漫情调的旧物，都可以让他们独自神伤，黯然追想，他们总是沉浸在过去的回忆里，永远记得年少时的孤寂敏感，永远记得初恋情人，多年后仍然四处找寻初恋情人 的消息，慰籍多年来始终保持新鲜的记忆。所以王家卫的电影总喜欢用这样的句式开头：多年以后…… 　　
忽冷忽热患得患失的爱情他们天生悲观，永远需要多一点，更多一点的安全感。为什么他们如此需要安全感，因为他们天生就没有安全感，所以他们是很容易恐 慌的，所以他们也就变得非常的多疑和猜忌。爱上一个巨蟹是要仔细思量的，因为他们会突然忽冷忽热，突然置之不理，突然恶言相向，但是其实他们并非不爱你， 他们有时候是在跟自己呕气。他们渴望天天24小时同你粘在一起，他们对爱人有着强烈的占有欲，恨不得掏心掏肺给你，他们关注你的点点滴滴，小到为你买一支 发卡，大到帮你选择哪路公车……他们都费劲心思，他们时时刻刻每件事都为你考量，但又因为付出的不停增加而变得越来越担心害怕，会不会得不到对等的爱。所 以他们会突然变得冷淡了，也许只因为你一个眼神，他们就觉得你已经不如从前，于是开始无休止的试探，他们说话总是转弯抹角，但是却总希望你永远清晰表态， 假设某天你也含糊了一下，那就完了，蟹蟹们立刻条件反射的开始惴想出无数个虚拟场景，在无尽的悲观中，意淫出种种悲惨场面，然后再见你时，就已经是冷口冷 面，甚至说出无比绝情的话语－－所以，你和巨蟹的他们，是要努力去磨合的，给他们足够的信赖和安全，他们回馈你的，绝对让你感动的热泪盈眶。 　　
虚伪包装下易感的心实际上巨蟹善于伪装。他们喜欢笑，无论何时何地，他们常常微笑，也许这笑容有时候让人欣慰，但有时候却会让人感到非常的虚伪。当然巨蟹们也总有自己的小奸小坏，但是他们虚伪的前提却总是先为了保护自己。他们对自己应得的利益是淄铢必较，有时候会让人感到他们是不是很小心眼，但是，在 朋友聚会等场合上，他们又绝对是豪爽大方，主动抢着付账的人。所以其实巨蟹是个公私概念很明确的人，他们对该得的绝对毫不客气，而对待朋友，他们又觉得其实这点钱根本不算什么。他们是眷恋朋友和家人的，他们基本都有些喜欢酒。而且酒量都还不错，因为他们眷恋那种宾客相尽欢的气氛，更眷恋着家的和乐融洽之 感。所以巨蟹们喜欢做饭，即使不会做饭也对美食有天然偏爱，他们懂得享受居家生活，所以巨蟹们有个理想婚姻是最快乐的事情。问题是巨蟹们却常常选择晚婚或不结婚，因为他们多疑又害怕，他们总是对新幻境充满怀疑，对新的家庭又向往又拒绝，在自我矛盾中，不断蹉跎了年华。 　　
自己为自己创造安定感觉巨蟹们总是不安，这是一种不好的感觉，因为如此，许多巨蟹枉然蹉跎，终日郁郁。其实，巨蟹们可以尝试自己为自己创造安定的感觉。找一个家里人都喜欢的对象，建立一个自己的家，也许巨蟹会发现自己会变得安稳很多。找个摩羯是比较理想的选择。或者找一个自己的爱好，倾注所有的心血，自己也会变得安定很多。当然蟹蟹们也许会说，你这是站着说话不腰疼啊，要是那么容易的话，还用得着你说吗？呵。但是，无论怎样，当我们自己意识到自己 的不安，就该努力去克服他，其实壳外的世界，没有那么可怕，这是真的。 　　
总的说来，巨蟹们很可爱，尤其是在艺术上有成就的那些人，他们创造的都是令人仰止的丰碑，所以巨蟹们不必没来由自卑，其实你们都很出色！

懒惰的我

最近有点懒惰。
明明有很多时间，可是却没有update我的部落格。
或许是没那种心情吧。

凌晨一点多了，我还没睡意。
或许真的已经习惯夜睡了吧。
这个坏习惯好像有点难改。
但当很累很累时，我却可以很早很早就睡了，尤其早几天真的很缺乏睡眠。我的早，最早也是十二点。

那天去看了梁静茹的演唱会，超多人的，full house。
第一次去演唱会，原来演唱会是那样的，很难忘的一次经验。
主题是蓝色海洋，可是并不是很多人穿了蓝衣。
尝试想upload照片，但不知怎么都upload不到。算了，下次再upload吧。

从 KL 回来，真的有点累。
不够睡，令我更累。
KL 回来没几天，又去了槟城、加央等地方。
来来回回，真的很累。

还没去 KL 前和 tee wei 聚了聚。
他说我好像整个人轻松了许多。那当然的嘛。考完试了，没那么压力了。况且有些东西，谈不上放下了，但却已经想通了，所以心情也会比较好吧。
现在只是希望八月看到成绩时，不会再失望。那种失落感，有过一次就已经足够了。我不希望还会有第二次。

在这趟 KL 之旅，曾试过一个人在 coffee bean ，点了杯饮料，坐在那里一个下午。
打量着那里的男男女女，那里的每一个人。
以后，那里是否会有我的踪影呢？
或许以后也会有个人，像当时的我一样，也因无所事事，在打量着身边走过的那些人。
那个下午，我想了许多。
这种生活，会是我想要的生活吗？
那种生活，我能适应吗？
半年的时间，我该做什么啊？
其实，坐在那里，想了很多，却没有我想要的答案。
有些事情，也许永远沒有答案，就像有些爱情，也许永远沒有结果。
无论我怎么想，以后的路会怎样，也要我继续走下去才会知道吧。

祝我生日快乐

温岚 - 祝我生日快乐
我知道伤心不能改变什么
那么~让我诚实一点
诚实~难免有不能控制的宣泄
只要关上了门 不必理谁
一个人坐在空荡包厢里面
手机~让它休息一夜
难~想切歌 切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐～ 我对自己说
蜡烛点了 寂寞亮了
生日快乐 泪也溶了
我要谢谢 你给的你拿走的一切
还爱你~带一点恨
还要时间 才能平衡
热恋伤痕 画面重生
祝我生日~快乐

凌晨十二点，听着温岚的 ‘祝我生日快乐’。
信息、电话、msn、facebook 陆陆续续都有朋友的生日祝福。
谢谢哦，你们的祝福我都收到了。

朋友说，生日不该听这么伤人的歌。
但只有这首歌的歌名适合自己唱给自己听啊。

二十一岁生日，许了个很普通的愿望。

祝我生日快乐，就在这天。

放假咯

终于考完试了。
是时候放松自己了。
明天会去KL玩玩。
哦，对了，我要去梁静茹的演唱会咯！好开心哦！
虽然不是梁静茹的超级粉丝，但由于没去过演唱会，所以就把我的第一次献给她吧。
况且入门票是我今年的第一份生日礼物，要谢谢我妈妈的礼物哦。

好了，就到此先。
一个星期的假期，我的部落格应该也会继续放假吧。