只想对自己诚实

我只想对自己诚实。
喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。
想念就想，不想念就不想。
不只是对自己诚实，我一样也会对别人诚实。
因为我希望别人也一样对我坦诚。
接受不了别人对我撒谎，所以我也一样不可以对别人撒谎。
虽然人们常说，善意的谎言说说没关系。
但谎言始终是谎言。没有一个人希望自己永远被蒙在鼓里，永远活在谎言之中。
开始了第一个谎言，就会有越来越多的谎言，来遮掩第一个谎言。
谎言越多，误会越深，彼此感情都受影响。无论亲情、友情、爱情，也都一样。
对别人坦诚，不是只是要对别人有个交代，我也要对自己负责。
不想给他人一丝丝的希望，然后又给他人一箩箩的失望。
因为我知道，那样会很hurt。

我只想说，原谅我，因为我就是这样的女生。


今天上了第三堂的游泳课。
好累好累。
终于找到了一个可以让自己早睡的方法了。
早知，我几个月前就去学好了，不用失眠这么久。

依然是朋友

不是特地想玩失踪，只是想暂时自己静一静，想把事情想清楚。
其实也不算玩失踪嘛，只不过是没on9和电话不接不回复而已。
没什么大惊小怪的嘛。

一个人静一静，想了想。
用开玩笑的方式，得到了我想知道的，又不会令彼此的友情受影响。
虽然到最后，结局和我预料一样，真正的答案我也没得到。
顺其自然就好了。

或许很多人都会在猜测对方会是谁。
但我却认为，对方是谁其实都不重要。
猜对猜错，我也不会说。
毕竟有些事情，还是自己知道就好，就算有人知道，也越少人知道越好。

总之，故事的最后，我们依然是朋友。

或许这是我预料中的事。
也或许和他一样，我根本就还没准备好去接受一段新的感情。
所以我没有觉得很难受。
我也不知哪来的勇气，会突然说出那样的话。
我想，那时的我真的疯了。

现在的心情，蛮不错。
至少现在我可以很专心的去筹备我想做的事情。
也或许老天爷也想给我多一次机会，去实现我想去做的，不再为谁而放弃自己的梦想、不再为谁而停滞。
总算可以继续我的计划了。
希望这次真的可以实现我的计划了。
我已经开始慢慢在筹备了。
在计划着所有的一切。

希望，
真的可以远走高飞了。

想

想，想玩失踪几天。
想，想暂时什么都不理。
想，想暂时逃离这一切。
想，什么都不想。

不是没勇气。
不是没想过。
只是我顾虑了很多。
事情真的不是我想象中简单。
虽然我也很想知道答案会是如何。

该怎么选择我不知道。
没得选也烦、太多选择也烦。
总之，就很烦。

当我决定了，是不是可以让我好好守住我的决定呢？
可不可以不要时不时就让某些事情影响我的决定呢？

我知道，人，不可以太贪心。
有些东西，无论心再怎么不舍，也必须割舍。
这就是人生。
没有人，在一生中，可以同时拥有一切。
你获得的同时，你也在失去一些东西。

我拥有过，我也失去过。
我开心过，我也伤心过。
我只是希望，我不会再做出令自己后悔的事。

或许今天我的决定，会在许多年后，令我有些遗憾。
但遗憾不是后悔。
有些遗憾，会是美丽的。

喜欢的感觉

喜欢又怎样？有感觉又能怎样？
在facebook post了这么一句。
其实我根本就不清楚自己在写那一句时的心情。
我只是有点冲动想说出这一句而已。
我还真希望自己还有更多的冲动，可以把更多的话说出来。
这样，会比较舒服吧？
这样，我的心不会这么混乱吧？

我从来都不曾想过什么。
对他有没有好感，其实我也不知道。或许是不知不觉产生了好感吧，却害怕那是错爱。
没想过他会不会成为我生命里重要的一个角色。
他也不曾有过什么表示。
而我，也感觉不到什么。

什么时候才要再恋爱。
顺其自然就好了，不是吗？
可是他却对我说，有些事，是要靠自己去争取的。

其实，不用问，我也知道答案了。答案，不会是我想听到的答案。
我的直觉和第六感，很少会出错。

我何尝不是也有很多顾虑？
所以不愿踏出第一步。
也或许我希望踏出第一步的那个人不是我。

算了吧。
既然没那份勇气，就顺其自然吧。
等我有勇气时再说吧。

巨蟹座(Cancer)

巨蟹是心软的，容易被感动，即使表面看起来总是有一副硬硬的壳，但那壳子底下是一颗柔软 敏感到极至的内心。
它们面对一份感情是犹豫再三的，不要说它们懦弱，它们只是明白自己是容易受伤的。他们对感情抱有信仰，相信纯真、相信天长地久，所以有 时是挑剔的。 这是一层表面坚硬的壳，其实攻克轻而易举，因为蟹蟹有一颗柔软的心。 蟹蟹恋爱了，这时的它们变的很粘人，很婆妈，因为你是它的中心，它会为你考虑很多，饭吃了吗？天气会变了吗？记得带伞哦！路上车多，慢点走哦！……..诸 如此类！ 蟹蟹是深情而痴情的，爱上一个人会爱的很深，即使明知道没有结果也很难自拔。这是巨蟹的一种固执，想要得到的东西，往往不会轻易放手。有时，一段没有结果的恋情会成为蟹蟹的生活重心。这无疑是痛苦的，但又难以自拔。然而，巨蟹的不安全感又在内心大叫着放弃，所以这时的蟹蟹总是在坚持和放弃的巨大矛盾中苦苦煎熬着。学会放弃是蟹蟹的一门功课. 当然，如果蟹蟹真的决定放弃了，它的坚决会让所有人吃惊。 要记住：除了你自己，没有人可以伤害到你 。
蟹子是痴情的，但又不善于表达，面对自己心爱的人拘谨、放不开。它们的幽默感此刻变得生涩。 蟹子是深情的，但又不善于把握，为什么一次次控制不住自己的情绪，说出明知不该讲的话？ 分裂而善于幻想的寄居蟹在说巨蟹之前，先说说几个一直以来欣赏的几个偶像，他们都不同，但他们有一个共同点，就是，他们都是巨蟹男。周星驰，王家卫，罗大 佑，李宗盛，梁朝伟，张学友...一般在每次排行榜中总是靠末的巨蟹们，看起来并没有很明显的个性，但是，他们在艺术方面的直觉和敏锐却是别人难以匹敌，从 这几个人名里就不难看出。他们在生活中都是温文尔雅的，被动的，甚至往往是沉默的，但是在他们的电影，歌曲中，却展露出令人惊异的才华，让我们总是不由自 主的为之倾倒。当周星驰让我们笑得泪水横流的时候，我们也早听闻其实戏外的他认真严肃，不苟言笑，对待朋友和情人都很苛刻；我们知道在戏里演什么都神形毕 似的影帝梁朝伟同性格南辕北辙的射手刘嘉玲20多年同居，至今都不愿结婚，他总是说，其实他的人生就是在戏里；我们知道张学友出道前曾经是黑社会的小混 混，天天宿醉，自暴自弃，也看到张学友成名后依然为了家庭拼命打拼，几近崩溃…… 　　
这就是巨蟹，其实，最能说明巨蟹特质的，就是－－分裂无论是哪一种蟹，他们都有着分裂的思想。他们渴望安定，也渴望出人头地，他们内心充满艺术的灵 感，夸张的幻象，但是在现实生活中，他们总是低眉顺眼，很难真正展露心中的狂想。所以在艺术的舞台上，他们反而得以施展，让心中奇异的狂想放大到极致，他们可以将任何一首歌一个角色演绎的入木三分，所有来自于生活中被动的接受，在艺术的殿堂上得到了最好的宣泄，所以巨蟹真的应该属于舞台。即使没有好的歌喉没有好的外形，但是他们有良好的感受力和表现力，他们的性格实际上更像是一只寄居蟹，在真正自我的生活中，他们常常将自己包裹的很紧，但在诠释和演绎别人 的时候，他们那内心的感情得到了释放。 　　
巨蟹座的另一个长处是他们有着哲学的思考力世界因两股力量相互消长，而水象就是典型的阴柔之力。水象星座的人有一种天生的宇宙观，巨蟹也是如此，加之 他们天生有母爱的情结，所以他们的思考往往带有着人性化的关怀。所以从事与艺术相关的行业的巨蟹，无论如何都可以算是幸运的巨蟹，因为能够得以发挥天然的 性格所长。但是不是每个巨蟹都有这样的机会，所以大多数巨蟹都会感到自己的压抑和痛苦。他们不是没有渴望，相反他们需求很多，渴望很多，但是他们总是躲在自己的壳里做着各式各样的幻梦，只是在想，很少实施。所以如果你看到的总是低眉顺眼的巨蟹实际上并不是真正的巨蟹。那只是巨蟹的一个假象。 　　
永远无法抹去的自卑巨蟹们其实是自我感觉很好的心高气傲的一群人，但是却又难以克服时时刻刻想躲进壳里的自卑感。他们天生多疑和敏感，碰到困难，就先躲进壳里，自欺欺人，在梦中编织自我的安全感，而从来没有想到如何主动将危机转化为机遇。他们对待困难的消极方式，使他们总很难真正木秀于林，他们总在捕 捉他们认为最好的时机，但是那个时机却总是无法到来，其实世间哪有万全之策？当蟹蟹们艰苦的自我互博之时，大好时机已经失去。但是要改变这种天生的自卑感确乎很难，蟹蟹们几乎完全不由自主。
怀旧是巨蟹们的人生主旋律巨蟹们非常怀旧。他们喜欢旧东西，怀恋旧感情，对家庭有着天然的眷恋。泛黄的相片，褪色的丝带，尘封的梳妆台……所有一切带有浪 漫情调的旧物，都可以让他们独自神伤，黯然追想，他们总是沉浸在过去的回忆里，永远记得年少时的孤寂敏感，永远记得初恋情人，多年后仍然四处找寻初恋情人 的消息，慰籍多年来始终保持新鲜的记忆。所以王家卫的电影总喜欢用这样的句式开头：多年以后…… 　　
忽冷忽热患得患失的爱情他们天生悲观，永远需要多一点，更多一点的安全感。为什么他们如此需要安全感，因为他们天生就没有安全感，所以他们是很容易恐 慌的，所以他们也就变得非常的多疑和猜忌。爱上一个巨蟹是要仔细思量的，因为他们会突然忽冷忽热，突然置之不理，突然恶言相向，但是其实他们并非不爱你， 他们有时候是在跟自己呕气。他们渴望天天24小时同你粘在一起，他们对爱人有着强烈的占有欲，恨不得掏心掏肺给你，他们关注你的点点滴滴，小到为你买一支 发卡，大到帮你选择哪路公车……他们都费劲心思，他们时时刻刻每件事都为你考量，但又因为付出的不停增加而变得越来越担心害怕，会不会得不到对等的爱。所 以他们会突然变得冷淡了，也许只因为你一个眼神，他们就觉得你已经不如从前，于是开始无休止的试探，他们说话总是转弯抹角，但是却总希望你永远清晰表态， 假设某天你也含糊了一下，那就完了，蟹蟹们立刻条件反射的开始惴想出无数个虚拟场景，在无尽的悲观中，意淫出种种悲惨场面，然后再见你时，就已经是冷口冷 面，甚至说出无比绝情的话语－－所以，你和巨蟹的他们，是要努力去磨合的，给他们足够的信赖和安全，他们回馈你的，绝对让你感动的热泪盈眶。 　　
虚伪包装下易感的心实际上巨蟹善于伪装。他们喜欢笑，无论何时何地，他们常常微笑，也许这笑容有时候让人欣慰，但有时候却会让人感到非常的虚伪。当然巨蟹们也总有自己的小奸小坏，但是他们虚伪的前提却总是先为了保护自己。他们对自己应得的利益是淄铢必较，有时候会让人感到他们是不是很小心眼，但是，在 朋友聚会等场合上，他们又绝对是豪爽大方，主动抢着付账的人。所以其实巨蟹是个公私概念很明确的人，他们对该得的绝对毫不客气，而对待朋友，他们又觉得其实这点钱根本不算什么。他们是眷恋朋友和家人的，他们基本都有些喜欢酒。而且酒量都还不错，因为他们眷恋那种宾客相尽欢的气氛，更眷恋着家的和乐融洽之 感。所以巨蟹们喜欢做饭，即使不会做饭也对美食有天然偏爱，他们懂得享受居家生活，所以巨蟹们有个理想婚姻是最快乐的事情。问题是巨蟹们却常常选择晚婚或不结婚，因为他们多疑又害怕，他们总是对新幻境充满怀疑，对新的家庭又向往又拒绝，在自我矛盾中，不断蹉跎了年华。 　　
自己为自己创造安定感觉巨蟹们总是不安，这是一种不好的感觉，因为如此，许多巨蟹枉然蹉跎，终日郁郁。其实，巨蟹们可以尝试自己为自己创造安定的感觉。找一个家里人都喜欢的对象，建立一个自己的家，也许巨蟹会发现自己会变得安稳很多。找个摩羯是比较理想的选择。或者找一个自己的爱好，倾注所有的心血，自己也会变得安定很多。当然蟹蟹们也许会说，你这是站着说话不腰疼啊，要是那么容易的话，还用得着你说吗？呵。但是，无论怎样，当我们自己意识到自己 的不安，就该努力去克服他，其实壳外的世界，没有那么可怕，这是真的。 　　
总的说来，巨蟹们很可爱，尤其是在艺术上有成就的那些人，他们创造的都是令人仰止的丰碑，所以巨蟹们不必没来由自卑，其实你们都很出色！

懒惰的我

最近有点懒惰。
明明有很多时间，可是却没有update我的部落格。
或许是没那种心情吧。

凌晨一点多了，我还没睡意。
或许真的已经习惯夜睡了吧。
这个坏习惯好像有点难改。
但当很累很累时，我却可以很早很早就睡了，尤其早几天真的很缺乏睡眠。我的早，最早也是十二点。

那天去看了梁静茹的演唱会，超多人的，full house。
第一次去演唱会，原来演唱会是那样的，很难忘的一次经验。
主题是蓝色海洋，可是并不是很多人穿了蓝衣。
尝试想upload照片，但不知怎么都upload不到。算了，下次再upload吧。

从 KL 回来，真的有点累。
不够睡，令我更累。
KL 回来没几天，又去了槟城、加央等地方。
来来回回，真的很累。

还没去 KL 前和 tee wei 聚了聚。
他说我好像整个人轻松了许多。那当然的嘛。考完试了，没那么压力了。况且有些东西，谈不上放下了，但却已经想通了，所以心情也会比较好吧。
现在只是希望八月看到成绩时，不会再失望。那种失落感，有过一次就已经足够了。我不希望还会有第二次。

在这趟 KL 之旅，曾试过一个人在 coffee bean ，点了杯饮料，坐在那里一个下午。
打量着那里的男男女女，那里的每一个人。
以后，那里是否会有我的踪影呢？
或许以后也会有个人，像当时的我一样，也因无所事事，在打量着身边走过的那些人。
那个下午，我想了许多。
这种生活，会是我想要的生活吗？
那种生活，我能适应吗？
半年的时间，我该做什么啊？
其实，坐在那里，想了很多，却没有我想要的答案。
有些事情，也许永远沒有答案，就像有些爱情，也许永远沒有结果。
无论我怎么想，以后的路会怎样，也要我继续走下去才会知道吧。

祝我生日快乐

温岚 - 祝我生日快乐
我知道伤心不能改变什么
那么~让我诚实一点
诚实~难免有不能控制的宣泄
只要关上了门 不必理谁
一个人坐在空荡包厢里面
手机~让它休息一夜
难~想切歌 切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐～ 我对自己说
蜡烛点了 寂寞亮了
生日快乐 泪也溶了
我要谢谢 你给的你拿走的一切
还爱你~带一点恨
还要时间 才能平衡
热恋伤痕 画面重生
祝我生日~快乐

凌晨十二点，听着温岚的 ‘祝我生日快乐’。
信息、电话、msn、facebook 陆陆续续都有朋友的生日祝福。
谢谢哦，你们的祝福我都收到了。

朋友说，生日不该听这么伤人的歌。
但只有这首歌的歌名适合自己唱给自己听啊。

二十一岁生日，许了个很普通的愿望。

祝我生日快乐，就在这天。

放假咯

终于考完试了。
是时候放松自己了。
明天会去KL玩玩。
哦，对了，我要去梁静茹的演唱会咯！好开心哦！
虽然不是梁静茹的超级粉丝，但由于没去过演唱会，所以就把我的第一次献给她吧。
况且入门票是我今年的第一份生日礼物，要谢谢我妈妈的礼物哦。

好了，就到此先。
一个星期的假期，我的部落格应该也会继续放假吧。

病了

病了。
病了反而能让自己早睡，病了，也不算是坏事吧？

惨了。
考试要到了。
倒数第十三天。

这部落格，会暂时被搁放三个星期左右。
没办法，考试重要啊！
就让它堆满灰尘吧！

好好休息吧，我的部落格。

-

你跟我要了我现在部落格的网址。
不懂中文的你看得懂吗？知道我在写什么吗？
明知道你不懂中文，我到底是怎么啦？
可以不给你吗？矛盾的心。想让你知道。又不想让你知道。
最后还是把网址send给了你。
不期望你会看懂。
也知道你看到了也不会知道我写了什么。
也许看了一次，看到用中文，你不会再看了。
这也是为什么我当初要开始用中文post而不是英文。
有些东西、有些感觉，我还是不愿意让你知道的。
那淡淡的问候，我到现在都不想对你说。只有你在问我的近况，我只是淡淡的说了几句，没有问你最近过得好不好。我只是突然不想知道而已。不想知道答案，因为无论答案如何，我可能会有点难过。
对你冷淡，其实是我对自己的要求。
越是对你冷淡，我仿佛可以离你远一点，远得我有足够的距离不再想你，远得我可以告诉自己可以把你放下了。
说好了再见亦是朋友。
你曾经问过我，可不可以当很好很好的朋友，有什么事都可以与彼此分享的朋友。当时我不知道如何回答你。现在我可以告诉你，对不起，不可以。
不可以，是因为害怕自己和你继续保持良好关系会让自己更难过。也害怕自己无法把你放下。更害怕自己对你还保存一丝丝希望。
对不起，我们只能当很普通、很普通，普通到不能再普通的普通朋友。
偶尔的简单问候，已经足够了。

14/5/2009

五月天 - 突然好想你
最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己
突然好想你你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什么你带我走过最难忘的旅行
然后留下最痛的纪念品
我们那么甜那么美那么相信
那么疯那么热烈的曾经
为何我们还是要奔向
各自的幸福和遗憾中老去
突然好想你你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然听到你的消息

已经是第五个月了，你，过得好吗？

想问问你最近还好吗？生活过得怎样了？

但却害怕自己真的知道了，心还会舍不得。

怎么说呢？
那矛盾的心，连我自己也不清楚。

我的伤，已经慢慢在愈合了，你放心。

我，很努力，一个人过生活。

我，再没有为你掉泪了。

我，没有再不开心了。

我，现在过得很好。

有时会想起以前的一点一滴，

有开心的，

有伤心的，

有深刻的，

有忘了的，

那都是我们之间的回忆。

我会把它们逐渐放在心里最深的一个角落。

我会叮咛脑袋，要想东西时，尽量绕道，避免那会令我再次心疼的回忆。

有些东西，不是看不到的，就不存在了。

有些东西，不是不说的，就忘记了。

有些东西，不是摆在看不到的地方，就遗忘了。

有个大盒子，在我房间橱上的一角。

盒子里的东西，我到现在都不知该怎么处理。

要丢，却觉得可惜。

不丢，我却不想再看到，害怕自己辛苦想放下的决心会动摇。

那些东西，该怎么办呢？

我想，最好的就是让它们永远在盒子里沉睡吧。

就像你，就让你永远在我心里某个小角落吧。

凌晨的夜里，最怕突然想起你。

凌晨的夜里，最怕想起了你无法入眠。

累了

我累了，
真的好累好累。

倒数第十九天。
我还能吗？
好怕自己撑不下去。

不要想太多了，我对自己说。
有些东西，不值得再去想了。
要往前看。
我对自己说。

母亲节，你在吗？

母亲节刚过没几天，她，应该知道吧？
母亲节那一天，她，在哪里呢？
她知道家里有个儿子在等着她的妈妈和弟弟回家吗？
他知道儿子在盼望妈妈会回家和他一起庆祝母亲节吗？
她，错过了儿子的生日会。
儿子心中那份失落感，她，感受到吗？
一个原本完美的家，被破坏了，她，难道就不想再挽回吗？
她，还记得吗？
还记得在苦苦等着她回家的老公和可爱的儿子吗？
她，难道就真的舍得遗弃那怀胎十月的儿子吗？
她，难道就舍得离开了那和她一起度过美好时光的老公吗？

这是我中学补习老师的遭遇，一个令人听了感到愤怒的家庭悲剧。
听朋友说起，心想，这种事情，怎么会发生啊？
破坏人家家庭的第三者，最令人愤怒了。
搞什么鬼啊？有良知的，都知道第三者是最令人讨厌的了。
一个原本美好的家庭，被第三者介入了，把那美好的家庭弄得破碎了，小孩失去一个完美的家，失去爸妈的爱，以后生活该怎么过啊？
小孩心中的阴影，谁来弥补那大人们的过错？

http://ah-q-spirit.blogspot.com/
这是我老师的部落格，那里写着他的故事，他的心痛，他的无助。

虽然没办法抽出时间去探望你和ah boy，但我在心里默默替你祈祷，希望有奇迹出现。
要坚强哦。

coming and leaving

I am currently in pg, at yee teng's house, on9-ing, as she was talking on the phone with her friend. Can't blog in chinese due to her laptop does not have the chinese typing tool...

Feeling damn sleepy now. Aiks... Was awake till 3am last night... My god... Then woke up at 715am this morning, dad fetched me to the station at 815am, damn early. Took the 9am bus to pg.

Tonight it was supposely a surprise party for riche, but somehow, something happened, and he knew tonight there will be a party for him.

Went to Coffee Island for lunch as i miss the place so much. Actually i missed the italian soda but

due to some matters, i ended up drinking hot chocolate island.

Coming to pg, that was once my second home, what was my feelings on the bus i don't even know... What was my feelings when i was on the ferry? What should my feelings be when i am back to a place fulled of joy and laughter and sorrows?

I am so used to this place that i thought i will be staying in it till the rest of my life. Going to a new place, will be starting a new life next year in a place that i don't know whether i can adapt to the new environment and the busy life there. Life full of hectic, distance, jams, pollutions, people everywhere...

Going to have half a year break after this june exam. i didn't think of what to do during that period yet. Maybe will find a job or maybe will try USELESS-ing at home. Haha... Should be a good idea also. I don't have any ideas what to do yet.Half a year. Some people might think i am wasting my time. Ya right, i am wasting my time. But i had already wasted two stupid years wasting my time failing my exams. So does that half a year make any difference? I am still wasting time... I just need a short break. That's all. A break that will make myself really think what i want in the future, think about the road that i wanted to take and so on.

Insisting to have a half a year break from all the studies, no books, no classes, no nothing that will make me tense. My parents are letting me to do so maybe because they realise how tired i was in for the past few months. I didn't show them any sadness i faced and i am sick of pretending that i am so fine for that few months. Unexpected ending of a relationship, failing my exams again for some stupid reasons, then now preparing myself for the june examination. I don't really have a time for myself to think how should i stand up from all the failures. I just knew that i need to start everything again as soon as possible as there were more important things waiting for me such as exams.

Going back to Alor Star tomorrow. Maybe a short break would be just what i needed the most. Studying for these few weeks for the coming exam really drives me crazy.

I am coming and leaving as i wish...
I'll be coming again next month !!
I should be coming... Erm... Maybe coming... Erm... Highly possible i'll be coming...

害怕的感觉

最近害怕了，
是考试要到了吧？
很努力地在拼，会有我想要看到的结果吗？
自从了解付出了不会真的会有我想要的结果，我不再期待，也不想期待。
或许是害怕再次失望。
爸似乎看透了我。那天突然对我说的那一番话，还在我心中。
爸告诉我，不要害怕失败，不要去担心成绩，只要专心念书就好。但我真的能吗？真的能不担心吗？虽然爸妈都不曾真正给我什么压力，但压力，是我自己给自己的。
倒数二十六天。连一个月都不到。我，该怎么办才好？
心，似乎，还在外飘浮。
害怕自己再次付出的努力，又再尝试失败。

这首歌是ah ann介绍我听的。ah ann，你想忘什么啊？你，想忘吗？

S.H.E - 记得要忘记
在就要轉身前忽然又想起你
相遇的那一天漾著微笑的你
那個微笑 還是很美麗
可惜那個人常常要讓人哭泣

太耀眼的城市不適合看星星
就如同你的心不適合談安定
謝謝你讓我傷過心
學會愛情並非執迷
人改變不了改變不了的事情

記得要忘記忘記
我提醒自己
你已經是 人海中的一個背影
長長時光 我應該要有新的回憶

人無法決定會為誰動心
但至少可以決定放不放棄
我承認我 還是會愛著你
但我將永不再觸碰這記憶

記得要忘記 忘記
經過我的你
畢竟只是很偶然的那種相遇
不會不容易 我有一輩子
足夠用來忘記

我還有一輩子
可以用來努力 我一定會忘記你

记得要忘记。能忘吗？有些东西，注定是忘不了的，就像有些人，是你花一辈子也忘不了的，只能往心里收。
有些失败，你永远不能忘，忘了你就不会记得要成功了。
有些人，你永远不会忘，忘了你就不会懂得爱了。