病了

病了。
病了反而能让自己早睡，病了，也不算是坏事吧？

惨了。
考试要到了。
倒数第十三天。

这部落格，会暂时被搁放三个星期左右。
没办法，考试重要啊！
就让它堆满灰尘吧！

好好休息吧，我的部落格。

-

你跟我要了我现在部落格的网址。
不懂中文的你看得懂吗？知道我在写什么吗？
明知道你不懂中文，我到底是怎么啦？
可以不给你吗？矛盾的心。想让你知道。又不想让你知道。
最后还是把网址send给了你。
不期望你会看懂。
也知道你看到了也不会知道我写了什么。
也许看了一次，看到用中文，你不会再看了。
这也是为什么我当初要开始用中文post而不是英文。
有些东西、有些感觉，我还是不愿意让你知道的。
那淡淡的问候，我到现在都不想对你说。只有你在问我的近况，我只是淡淡的说了几句，没有问你最近过得好不好。我只是突然不想知道而已。不想知道答案，因为无论答案如何，我可能会有点难过。
对你冷淡，其实是我对自己的要求。
越是对你冷淡，我仿佛可以离你远一点，远得我有足够的距离不再想你，远得我可以告诉自己可以把你放下了。
说好了再见亦是朋友。
你曾经问过我，可不可以当很好很好的朋友，有什么事都可以与彼此分享的朋友。当时我不知道如何回答你。现在我可以告诉你，对不起，不可以。
不可以，是因为害怕自己和你继续保持良好关系会让自己更难过。也害怕自己无法把你放下。更害怕自己对你还保存一丝丝希望。
对不起，我们只能当很普通、很普通，普通到不能再普通的普通朋友。
偶尔的简单问候，已经足够了。

14/5/2009

五月天 - 突然好想你
最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己
突然好想你你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什么你带我走过最难忘的旅行
然后留下最痛的纪念品
我们那么甜那么美那么相信
那么疯那么热烈的曾经
为何我们还是要奔向
各自的幸福和遗憾中老去
突然好想你你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然听到你的消息

已经是第五个月了，你，过得好吗？

想问问你最近还好吗？生活过得怎样了？

但却害怕自己真的知道了，心还会舍不得。

怎么说呢？
那矛盾的心，连我自己也不清楚。

我的伤，已经慢慢在愈合了，你放心。

我，很努力，一个人过生活。

我，再没有为你掉泪了。

我，没有再不开心了。

我，现在过得很好。

有时会想起以前的一点一滴，

有开心的，

有伤心的，

有深刻的，

有忘了的，

那都是我们之间的回忆。

我会把它们逐渐放在心里最深的一个角落。

我会叮咛脑袋，要想东西时，尽量绕道，避免那会令我再次心疼的回忆。

有些东西，不是看不到的，就不存在了。

有些东西，不是不说的，就忘记了。

有些东西，不是摆在看不到的地方，就遗忘了。

有个大盒子，在我房间橱上的一角。

盒子里的东西，我到现在都不知该怎么处理。

要丢，却觉得可惜。

不丢，我却不想再看到，害怕自己辛苦想放下的决心会动摇。

那些东西，该怎么办呢？

我想，最好的就是让它们永远在盒子里沉睡吧。

就像你，就让你永远在我心里某个小角落吧。

凌晨的夜里，最怕突然想起你。

凌晨的夜里，最怕想起了你无法入眠。

累了

我累了，
真的好累好累。

倒数第十九天。
我还能吗？
好怕自己撑不下去。

不要想太多了，我对自己说。
有些东西，不值得再去想了。
要往前看。
我对自己说。

母亲节，你在吗？

母亲节刚过没几天，她，应该知道吧？
母亲节那一天，她，在哪里呢？
她知道家里有个儿子在等着她的妈妈和弟弟回家吗？
他知道儿子在盼望妈妈会回家和他一起庆祝母亲节吗？
她，错过了儿子的生日会。
儿子心中那份失落感，她，感受到吗？
一个原本完美的家，被破坏了，她，难道就不想再挽回吗？
她，还记得吗？
还记得在苦苦等着她回家的老公和可爱的儿子吗？
她，难道就真的舍得遗弃那怀胎十月的儿子吗？
她，难道就舍得离开了那和她一起度过美好时光的老公吗？

这是我中学补习老师的遭遇，一个令人听了感到愤怒的家庭悲剧。
听朋友说起，心想，这种事情，怎么会发生啊？
破坏人家家庭的第三者，最令人愤怒了。
搞什么鬼啊？有良知的，都知道第三者是最令人讨厌的了。
一个原本美好的家庭，被第三者介入了，把那美好的家庭弄得破碎了，小孩失去一个完美的家，失去爸妈的爱，以后生活该怎么过啊？
小孩心中的阴影，谁来弥补那大人们的过错？

http://ah-q-spirit.blogspot.com/
这是我老师的部落格，那里写着他的故事，他的心痛，他的无助。

虽然没办法抽出时间去探望你和ah boy，但我在心里默默替你祈祷，希望有奇迹出现。
要坚强哦。

coming and leaving

I am currently in pg, at yee teng's house, on9-ing, as she was talking on the phone with her friend. Can't blog in chinese due to her laptop does not have the chinese typing tool...

Feeling damn sleepy now. Aiks... Was awake till 3am last night... My god... Then woke up at 715am this morning, dad fetched me to the station at 815am, damn early. Took the 9am bus to pg.

Tonight it was supposely a surprise party for riche, but somehow, something happened, and he knew tonight there will be a party for him.

Went to Coffee Island for lunch as i miss the place so much. Actually i missed the italian soda but

due to some matters, i ended up drinking hot chocolate island.

Coming to pg, that was once my second home, what was my feelings on the bus i don't even know... What was my feelings when i was on the ferry? What should my feelings be when i am back to a place fulled of joy and laughter and sorrows?

I am so used to this place that i thought i will be staying in it till the rest of my life. Going to a new place, will be starting a new life next year in a place that i don't know whether i can adapt to the new environment and the busy life there. Life full of hectic, distance, jams, pollutions, people everywhere...

Going to have half a year break after this june exam. i didn't think of what to do during that period yet. Maybe will find a job or maybe will try USELESS-ing at home. Haha... Should be a good idea also. I don't have any ideas what to do yet.Half a year. Some people might think i am wasting my time. Ya right, i am wasting my time. But i had already wasted two stupid years wasting my time failing my exams. So does that half a year make any difference? I am still wasting time... I just need a short break. That's all. A break that will make myself really think what i want in the future, think about the road that i wanted to take and so on.

Insisting to have a half a year break from all the studies, no books, no classes, no nothing that will make me tense. My parents are letting me to do so maybe because they realise how tired i was in for the past few months. I didn't show them any sadness i faced and i am sick of pretending that i am so fine for that few months. Unexpected ending of a relationship, failing my exams again for some stupid reasons, then now preparing myself for the june examination. I don't really have a time for myself to think how should i stand up from all the failures. I just knew that i need to start everything again as soon as possible as there were more important things waiting for me such as exams.

Going back to Alor Star tomorrow. Maybe a short break would be just what i needed the most. Studying for these few weeks for the coming exam really drives me crazy.

I am coming and leaving as i wish...
I'll be coming again next month !!
I should be coming... Erm... Maybe coming... Erm... Highly possible i'll be coming...

害怕的感觉

最近害怕了，
是考试要到了吧？
很努力地在拼，会有我想要看到的结果吗？
自从了解付出了不会真的会有我想要的结果，我不再期待，也不想期待。
或许是害怕再次失望。
爸似乎看透了我。那天突然对我说的那一番话，还在我心中。
爸告诉我，不要害怕失败，不要去担心成绩，只要专心念书就好。但我真的能吗？真的能不担心吗？虽然爸妈都不曾真正给我什么压力，但压力，是我自己给自己的。
倒数二十六天。连一个月都不到。我，该怎么办才好？
心，似乎，还在外飘浮。
害怕自己再次付出的努力，又再尝试失败。

这首歌是ah ann介绍我听的。ah ann，你想忘什么啊？你，想忘吗？

S.H.E - 记得要忘记
在就要轉身前忽然又想起你
相遇的那一天漾著微笑的你
那個微笑 還是很美麗
可惜那個人常常要讓人哭泣

太耀眼的城市不適合看星星
就如同你的心不適合談安定
謝謝你讓我傷過心
學會愛情並非執迷
人改變不了改變不了的事情

記得要忘記忘記
我提醒自己
你已經是 人海中的一個背影
長長時光 我應該要有新的回憶

人無法決定會為誰動心
但至少可以決定放不放棄
我承認我 還是會愛著你
但我將永不再觸碰這記憶

記得要忘記 忘記
經過我的你
畢竟只是很偶然的那種相遇
不會不容易 我有一輩子
足夠用來忘記

我還有一輩子
可以用來努力 我一定會忘記你

记得要忘记。能忘吗？有些东西，注定是忘不了的，就像有些人，是你花一辈子也忘不了的，只能往心里收。
有些失败，你永远不能忘，忘了你就不会记得要成功了。
有些人，你永远不会忘，忘了你就不会懂得爱了。

恋爱资格

朋友最近失恋了。
拍拖差不多两个月的时间，恋情就告吹了。原因是什么连他自己都不清楚，因为对方只是提分手而已，没有告诉他理由。
或许有些东西根本就没有理由。没有理由为什么会这么喜欢一个人，也没有理由为什么会这么讨厌一个人。
他告诉我，失恋了好几次，他觉得自己好像没什么资格恋爱。害怕再恋爱，是因为曾经受过的伤。一次又一次被伤害，他说，很累、很伤。认真付出的感情，换来的是伤痕累累的心。
朋友的伤心，我只能安慰他，帮不了他疗情伤，毕竟情伤这东西，是需要靠当事人自己想清楚才行，无论我说得再多，他也听不进去的。
你我都知道，恋爱其实都没有什么保障。就算结了婚，再多年的感情，也有可能会面临离婚。结婚证书，只是一张纸而已，不能保障什么幸福的未来。更何况只是恋爱？
爱情其实都有变质的一天，时间快或慢而已。爱情没有永远的保鲜期。
他问我，那要恋爱来做什么呢？换来的是一次次的伤心与绝望，很累不是吗？
当你受情伤时，会有许多负面的想法，看到的是伤心与绝望；但当爱情再次来临时，你又再次地陷入爱里时，看到的是幸福与未来，不是吗？
人就是这样，永远都是矛盾的动物。
电影小说永远都把爱情美化了，却收藏了它残酷的一面。当一天，爱情没有你想象中那么美好时，你才发现爱情现实的一面是如此残酷。
爱情其实只不过是附属品，不是必需品。没有爱情，你一样可以活得很好。以前有句经典的话，有情饮水饱。这句话，在现实社会应该不管用了吧？现实的世界，还会有哪个女孩愿意跟一个无法给她三餐温暖的男人在一起啊？
世上真的还有很多东西来得比爱情重要。
你我都曾经为爱傻过，认为爱情是全部，而宁愿放弃自己的理想。如果爱情有完美结局的话，你的牺牲或许是值得的。但当爱情消灭时，你会觉得放弃理想为一个不爱你的人，是不值得的，但那已成为你的遗憾了。
朋友，为爱傻一次就足够了。
每个人都有资格恋爱，不要再埋怨了。
觉得自己没资格，那就好好提升自己、改变自己吧。

回到家一个月的时间了，觉得自己发胖了。我妈煮的食物，真的很难不受诱惑。
回到家，吃的零食还真够多，连我妈都忍不住说我会肥是活该的。

这是爸的朋友从国外买回来的礼物。还不错，但我觉得甜了一些。

最近恋上冰淇淋，好吃好吃，尤其天气那么炎热。

又是我家小虫的照片，可爱的小虫。

不是真正的快乐

五月天的歌 ‘ 你不是真正的快乐 ’，在前一段日子，确实唱出我的心声，也相信这首歌也唱出许多人的心声。

五月天 - 你不是真正的快乐
人群中哭着 你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了 你已经决定了

你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜就是越伤人
越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

这世界笑了 于是你合群的一起笑了
当生存是规则 不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后才后悔着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了

你值得真正的快乐
你应该脱下你穿的保护色
为什么失去了 还要被惩罚呢
能不能就让悲伤全部结束在此刻
重新开始活着

那段心受了伤的日子，笑容真的很不真实。
看着照片中的自己，总觉得很不像自己，看清楚了，原来是笑容不一样了。
和一群人在一起，你会伪装自己和他们一起很开心，虽然在你心中其实很伤心。
在心受了伤的日子，有朋友的陪伴，为了让他们心安，你会伪装自己受的伤一点都不深虽然你的心一直在流血，怎么都止不了。
那心受了伤的日子，就算身边所有人都陪伴着你，心中的空虚还是存在着。

自从那段日子后，夜夜无法入睡的习惯，至今还在。
几个月的时间，晚上无法入睡是我最大的困扰。每天晚上躺在床上只少一两个小时才能入睡，那一两小时过得很慢。漫长的夜晚，时间一分一秒的过了一圈又一圈，留下的是迟迟无法入眠的我。
仿佛已经习惯了迟睡，试过了临睡前喝杯热豆奶都没有很大帮助。（是不是喝热牛奶才有效啊？）
试过让自己读书读到差不多两点，企图让自己很累很累然后躺在床上可以很快入睡，但这也不是个办法。
要怎么让自己可以不必承受那睡不着的痛楚呢？
曾想过要服安眠药，但，好像不太好。因为吃一颗对我来说，应该是不足够。 况且我不想依赖药物来帮助睡眠，害怕荷尔蒙失调，哈哈...
是眼睛坏了，还是脑袋坏了，或是心坏了？怎么晚上一直睡不着啊？
那天和MK聊天提起这个话题，他说我像五月天的那首歌 ‘我不是真正的快乐’。我不清楚他说的到底是怎样一个我，不是真正快乐，还是我的笑是我的保护色，还是我的伤从不肯完全的愈合？
我是不是真的快乐我也不知道，我只知道我不再是真的伤心了。只要不伤心，就是快乐了不是吗？难道还有快乐与伤心的灰色地带？那就是不伤心，也不快乐。

有个念头

曾有过这样一个念头。
像人间蒸发似的，所有来电都不接，所有短讯都不回，让所有人都找不到我。（当然，这不包括我的家人）
或许可以这样大概一年或两年，或直到我想念大家了，才主动联络回我那些朋友。
那段时间，我或许在努力赚钱，或许在享受人生，或许在环游世界，或许在流浪...
我也不知道那段日子我想干嘛，就只是纯粹想体验一下，让所有人找不到我的那种感觉，应该会很爽吧？
我想，正在看这篇post的人，肯定会在心里臭骂我一顿。是吧？哈哈...
但我想，这个念头，应该不会实现吧。
我，还没那么大胆，哈哈...

我记得在我小学或中学时，曾有预言家说世界末日将来临，可是我说啊，我已经毕业很久了咯，可是世界末日都不曾出现过。
让我知道是哪位预言家，我肯定会去拆了他的招牌，一派胡言，真是的，害我白高兴一场。
其实我也不是很希望世界末日，毕竟我还很年轻嘛，还没经历很多很多事情，还没好好享受人生，更没好好看完这个世界，我才不想那么早就跟这世界说拜拜。
只是，每个人，或多或少，都会有这种念头吧。
会有这种念头，很大可能，是当生活上的压力大得喘不过气，生活上的不如意，感情的不顺利等等，才会想一死了之。
每个人活在这世界上，都不会一帆风顺，总会有起起落落，总会有些小挫折。
人一生若平平淡淡，没什么风浪，那生活岂不是很乏味？
但不是每个人都经得起风浪，所以我们每天才会看到报纸上，一宗又一宗的自杀案，令人看了不禁感叹不值得啊。人生苦短，怎么不好好珍惜生命？怎么要这样折磨自己，令疼爱自己的人欲哭无泪？
尤其为情自杀的人，更令人觉得可惜。世人总觉得为情自杀的人是最傻的，为了一个不爱你的人，而白白断送性命，多不值得啊。
我才不会为了一个不爱我的人而自杀，哈哈，我曾经告诉我妈，不用担心我会做傻事，因为本小姐有畏高症、怕痛、最讨厌吃药，所以根本就不会自杀。
本小姐还是个很有阿Q精神的人哦，你爱的人损失比你多，因为你只不过是失去一个不爱你的人，而他却失去一个爱他的人。有时，在感情上，你是需要阿Q一些才行。
不要为了一棵树，放弃整片森林。
海洋那么大，鱼那么多，愁什么？

有情人的朋友，要好好珍惜你们的缘分。
没有情人的，也不要不开心，属于你的幸福只是迟些些到而已。

有没有情人，也要开开心心过生活！
一个人，也有一个人的精彩。

至少爱过

这几天都在听这首歌，是前几天才发现原来这首歌还蛮不错的。
喜欢林宇中的声音，有些感性，也喜欢他的歌，有些歌超好听的。

林宇中 - 至少爱过
梦 美过 醒过 被暖和过
手缩着 头点着 我还能跟谁爱过
痛 忍过 伤过 还是存不过
空等着笑容 时间太足够
愈合不了的叫人难受
至少我爱过 泪不嫌太多
就为了那些快乐幸福的念头
心碎了以后 手怎么紧扣
一个不小心就牵断了手指头
至少我爱过 寂寞算什么
尽管你体温不会再温暖着我
只是有时候 夜深的时候
梦痛到醒来 偏偏它没有尽头

痛 忍过 伤过 还是存不过
空等着笑容 时间太足够
愈合不了的叫人难受
至少我爱过 泪不嫌太多
就为了那些快乐幸福的念头
心碎了以后 手怎么紧扣
一个不小心就牵断了手指头
至少我爱过 寂寞算什么
尽管你体温不会再温暖着我
只是有时候 夜深的时候
梦痛到醒来 偏偏它没有尽头

至少我爱过 泪不嫌太多
就为了那些快乐幸福的念头
心碎了以后 手怎么紧扣
一个不小心就牵断了手指头
至少我爱过 寂寞算什么
尽管你体温不会再温暖着我
只是有时候 夜深的时候
梦痛到醒来 偏偏它没有尽头
至少爱过


今天ivan超可爱，好像很开心，也好像有好多话讲。
帮ivan取了个花名，猜猜看是什么？
哈哈...要揭晓咯...
我啊，叫他 ‘小虫’，可爱的小虫。他好像还蛮喜欢这个名字。哈哈... （有点可恶吧? )
附上照片，看看他现在有多可爱。





可爱吧？
我家的 ‘小虫’。



早几天把吴淡如的这本书看完了，在临睡前习惯性会读一些书。
看了几本吴淡如的书，我还是比较喜欢张小娴写的书，不同作者不同风格。不是吴淡如写得不好，只是我还是比较喜欢张小娴。
考完试后想找张曼娟的书看看，她的书应该还不错吧。

还在准备考试当中，有时会有点demotivated，会想到一些东西，令我不够专心。我的进展超慢的，够力了，时间很不够了啊，李敏怡，清醒点吧！！

杨素燕，你也该好好努力了，乖乖K书吧。加油！

和我一样要考试的朋友们，好好加油哦！

泪流了

泪流了，
让它冲淡对你的思念，
让它带走对你的爱，
让它洗去心中的伤，
让它陪伴我的寂寞，
让它衬托我的孤独，
让它说出我的无奈，
让它减轻我的烦恼，
让它显示我的无助。

在夜深人静的夜里，陪伴我的是那两行学不会什么时候该停止的眼泪。

眼泪干了，我的心会不会也停止难过了。
眼泪干了，是否我脸上也会张扬起笑脸。

哭红了的双眼，在没开灯的夜里，没人晓得。
哭累了，眼睛疲惫了，心也跟着疲惫了。

曾经对自己许下的承诺，被自己一次次摔破。
对眼泪的承诺，曾经何时，我以为我能遵守，但原来我办不到。
对不起，我的眼泪，没好好爱护你，让你一次又一次从我眼里不舍地离开。

想念-ing

我在想念...

想念在海边bbq的日子。
想念 coffee island 的 italian soda。
想念 shopping 的日子，就算什么东西也没买，逛逛也爽。
想念 gurney gsc , 因为最近很多我想看的新戏上映了。
想念 gurney redbox , 我想唱K。
想念星期三的 pasar malam，有很多东西吃。
想念时不时就去吃的steamboat，每次都吃得饱饱的。
想念tao的buffet，虽然真的很贵。
想念去subaidah吃宵夜。
想念槟城的日出。
想念槟城的雨天。
想念槟城的朋友。

我最想念的，
其实是我的自由。



同时，我也在想念某个他。

失眠的夜晚

昨晚，再次的，躺在床上，却迟迟无法入眠。
不是我不想睡，但真的是没办法睡着。
有时我真的很累，但眼睛还是可以开得大大的，望着天花板，不知要怎么才好。
以前在槟城时，睡不着还可以数数天花板的星星，但在家里，天花板是一片空白。
开关键好像坏了似的，我记得有把它关了，但脑里却不断浮现一些些画面，那些会令人更睡不着觉的回忆。

能不能让雨别再下了，
能不能让心别再疼了。

在msn看到的pm，再次让我心痛了。
我不知道我怎么了，怎么心还会痛呢？怎么还想大哭一场呢？
眼里的泪始终没有流下来，但我知道我的心已经替我哭得很伤心了。
有点痛恨自己，明知道自己不可以再这样，但我的心好像都不听我使唤。
我讨厌这样的自己。

我以为离开后可以把伤心留在原地。
原来，是我太无知了。

失眠的夜里，一个人在房里，我的伤心只属于我一个人。
脸颊的泪还温热，却没有人握我的手。
回到家里，我很清楚明白，我的伤心，只能往心里收。
泪只能被深深埋在眼里，越深越好。
一个人承受的伤心，真的有点重。

我很努力地伪装，是不是越伪装，心里的伤越不能愈合？

其实很多道理我都懂，只是道理容易明白，却不容易实现，不是吗？

我在很努力把我的心归位。
因为我真的不想再次把我的考试搞砸。
我不想再令身边的人失望。
我更不想再次对自己失望。
我不想连我自己都看不起我自己。

不想再次被影响了。

Baby in the house...

二哥的孩子，也就是我的侄儿，ivan，今天正式住进我家啦。
他啊，没开喇叭，静静的就还好。
他一哭，我们就头大了。因为他的哭声还真是够大声的。

可爱吧？

喜欢这张，有点贪吃的样子。

baby睡觉咯。

前阵子超喜欢听这几首歌，因为这些首歌曲仿佛唱出我心中的无奈。

S.H.E - 安静了
只剩下钢琴陪我站在这里
梦想中 属于我们的婚礼
却成了 单人结婚进行曲
在这场爱情角力的拔河里
爱我还是爱你 你选择了自己
撒娇的 可爱的 粘人的 爱哭的
照片里 曾经的 都是你喜欢的
如今我还在原地 你却走回你的记忆
你说我爱你太多 就快要把你淹没
你害怕幸福 短暂一秒就崩落
分开是一种解脱 让你好好的想过
我想要的那片天空 你是不是能够给我
你说我给你太多 却不能给我什麽
分不清激情承诺永恒或迷惑
爱情是一道伤口 我们各自苦痛
沉默是我最後温柔 是因为我太爱你

只剩下钢琴陪我站在这里
梦想中 属於我们的婚礼
安静了 在我枕边的梦里
我知道相爱原本就不容易
爱不是一加一 努力就有结局

撒娇的 可爱的 粘人的 爱哭的
照片里 曾经的 都是爱着你的
脸颊的泪还温热 却没有人握我的手
你说我爱你太多 就快要把你淹没
你害怕幸福 短暂一秒就崩落
分开是一种解脱 让你好好的想过
我想要的那片天空 你是不是能够给我
你说我给你太多 却不能给我什麽
分不清激情承诺永恒或迷惑
爱情是一道伤口 我们各自苦痛
沉默是我最後温柔 是因为我太爱你

喜欢 ‘安静了’ 这首歌的歌词。
尤其在深夜听这首歌，我都会辗转难眠。
心中还会有些些感触。
是放不下吗？
或许只是心中有些不舍而已吧。

S.H.E - 爱我的资格
把手放了
我也许会比较快乐
我也许会换个情人
我也许不会在撑
真的夠了
能不能让雨別再下了
能不能让心別再疼了
能不能不要开灯
我們的愛跟着你写的剧本
出现了越來越多的角色
我是你什么人
如果不是情人
是不是不要再浪費我的人生
你比我更清楚
你对我多好
多溫柔
多认真
不构成愛我的资格
除非你只看着我
想着我
只有我
愛本來就该独一无二
为你伤心多一点
少一点
流下的眼泪都一样不值得
世界上那么多人
只有我
一個人 能拯救自己的快乐
不要再为你哭了


昨晚才看完藤井树的 ‘寂寞之歌’。
喜欢它里面的一句话 ' 爱里说的抱歉，是对不起他/她，还是你自己？'

我还不了解，你说的抱歉，是对不起我，还是甜蜜的从前。